Det är kristendomsundervisning i skolan. En röst från de bakre bänkarna
hörs i klassrummet.
- Fröken, om inte Jesus funnits, skulle vi då haft håltimme nu?
Ett flygbolag (inte det som äger det visade planet på bilden nedan ) hade
introducerat en billighetsresa, på vilken affärsresande kunde ta med sig
sin äkta hälft till New York utan extra kostnad. Den nya rabattresan blev
succé och utnyttjades i stor utsträckning.
Nu ville flygbolaget göra en uppföljning av den lyckade kampanjen men ville
först ta reda på hur medpassageranna haft det. Bolaget sände över frågeblankett
Samtliga sände in samma svar:
- Vilken resa?
Alfred reste söderut i sin bil. Han stannade inte vid en poliskontroll
men polisen hann ikapp honom.
- Varför stannade ni inte vid kontrollen?
- Jag tar inte upp liftare.
- Såg ni inte stoppskylten vi vinkade med? Det står POLIS på den.
- Jaså, jag tyckte det stod Paris.
- På julafton fick vi besök av en glad och skäggig man med en säck på ryggen.
- Du ska inte inbilla mig att det var jultomten.
- Nä, det var vår son som kom hem från universitetet med sin tvätt.
Detta påstås vara en avskrift av en radiokonversation mellan ett amerikanskt örlogsfartyg
och en kanadensisk respondent vid Newfoundlands kust.
- Var god ändra er riktning 15 grader mot norr för att undvika en kollision.
- Vi rekommenderare er att ändra er kurs 15 grader mot söder för att undvika en kollision
- Det här är kaptenen på ett amerikanskt örlogsfartyg. Jag upprepar: Ändra er kurs!
- Nej, jag upprepar det är ni som måste ändra kursen.
- Detta är ett hangarfartyg. Vi är ett mycket stort örlogsskepp i den amerikanska flottan,
ändra er kurs!
- Detta är en fyr. Ge oss ert svar!
Mannen ringer hem till sin hustru.
- Älskling, jag kommer nog för sent till middagen.
- Men du hinner i alla fall hem till disken.
Fem norrmän steg på ett tåg precis efter fem svenskar.
Alla norrmännen hade var sin tågbiljett men bara en
av svenskarna hade köpt biljett.
Strax innan konduktören kom till kupén där norrmännen och
svenskarna satt stack svenskarna iväg till toaletten i slutet av tåget
När konduktören kom till toaletten med svenskarna knackade han
på dörren. "Biljetten om jag får be." Den av svenskarna som
hade biljet stack ut den genom dörrspringan vid golvet.
Konduktören klippte biljetten och stack tillbaka den under dörren.
Svenskarna återvände därefter till sin kupé.Norrmännen som fick höra
hur svenskarna burit sig åt var imponerade av deras fiffighet och
beslöt att på återresan göra på samma sätt. Därför köpte de
bara en biljett för alla fem. Svenskarna däremot köpte ingen biljett
När så konduktören närmade sig stack svenskar iväg till en toalett och
norrmännen till en annan. En av svenskarna gick till norrmännens toalett
och knackade på dörren och bad om biljetten, som han fick utskjuten
i springan mot golvet. Med den i sin hand gick han in till de andra
svenskarna och de kunde nu göra en repris på beteendet på bortresan
- Har du gett hennes signalement till polisen?
- Nej, dom skulle aldrig ha trott mig
En lastbilschaufför tog rast vid en vägkrog för att äta lunch.
Han beställde en ostburgare, en kopp kaffe och en bit äppelpaj.
När han skulle börja äta kom tre motorcyklister in. För att pigga upp sig
sökte de bråk. En av dem tog ifrån lastbilchauffören hans ostburgare
och bet ett stort stycke av den, den andre mc-föraren drack en stor klunk
av chaufförens kaffe och den tredje försåg sig med ett rejält stycka av äpplepajen.
Lastbilsföraren sa inget, betalade notan, reste sig lugnt och gick ut.
MC-killarna skrattade gott och berömde varandra för hur de plattat till chauffören
När kyparen slutligen kom fram till deras bord sa en av mc-killarna:
- Den där chaffisen var inte mycket till karl.
- Han är inte så värst mycket av lastbilsförare heller, svarade kyparen.
Just nu backar han över era motorcyklar.
Arvid och Putte stönade under flygelns tyngd. Nu hade de fått upp den elva våningar.
Det tog en lång vilopaus men avbröt den då transportchefen dök upp.
- Pojkar, jag kan berätta er något, en rolig sak och en tråkig. Vad vill ni höra föst?
- Den roliga.
- OK. Ni har nu bara en trappa upp till översta våningen.
- Och den tråkiga?
- Ni har gått upp i fel trappuppgång.
En norrman kom rusande till färjeläget i Oslos hamn
och fick syn på färjan en bit från kajen.
Han lyckades, med ett fantastiskt tigersprång, hamna på färjans däck.
- Det gick fint! sa han till åskådarna.
- Ja men varför väntade ni inte tills färjan lagt till?
En vacker blondin kom at sitta bredvid en advokat på ett flygplan.
Advokaten hade långtråkigt och föreslog därför blondinen
att de skulle spela ett intelligensspel. Blondinen accepterade.
Advokaten som räknade med att vinna erbjöd blondinen 50 dollar
för varje fråga hon gav honom som han inte kunde ge svar på.
Blondinen skulle bara behöva betala advokaten 5 dollar
om hon inte kunde svara på de frågor som hon fick.
Advokaten började fråga.
- Vilket är avståndet mellan Jorden och solen?
Utan ett ord gav blondinen advokaten 5 dollar. Så frågade hon.
- Vad går uppför ett berg med tre ben och kommer tillbaka ner med fyra ben?
Advokaten kände sig trängd. Han tog fram sin laptop och börja söka.
Han ringde åtskilliga telefonsamtal i fåfänga försök att få tag i ett svar.
Han blev tvungen att ge upp och gav blondinen femtio dollar,
som hon genast stoppade ner i sin plånbok.
Advokaten frågade.
- Vad är svaret på din fråga.
Utan att säga ett ord gav blondinen honom fem dollar
Hos doktorn
- Men herr Jönsson, så ni har förändrat er! Sist ni var här
var ni liten och tjock och flintskallig.
- Mitt namn är inte Jönsson.
- Å, ni har bytt namn också.
Snöstorm
Det var snöstorm och Bettan hade kört vilse. Hon fick inte panik för hon
kom ihåg vad hennes pappa sagt:
- Om du råkar ut för en snöstorm så vänta bara tills det kommer en plogbil
och följ så efter den.
Ganska snart kom det en plogbil som hon började följa efter. Hon följde den
i nästan en timme. Till slut stannade plogbilsföraren, steg ur och frågade
vad hon höll på med. Hon berättade vad hennes pappa hade sagt, råkade hon ut
för en snöstorm så skulle hon följa efter en plogbil. Plogbilsföraren nickade
och sa:
- Jaja, jag är klar med Ikeas parkering nu. Vill du följa efter till Maxi också?
Säkra (?) omdömen
- Min man är omöjlig. Han vet ingenting.
- Min man är outhärdlig. Han vet allting.
Mössan och hatten
En pappa åkte tåg med sin lille son. Det var sommar och kupéfönstret var öppet.
Pappan beslöt att skoja med pojken och gömde hans mössa bakom ryggen. När pojken frågade
efter mössan sa pappan
- Mössan blåste ut genom fönstret, men om du blundar och visslar kanske den kommer tillbaka
Pojken blundade soch visslade allt vad han kunde och pappan satte mössan på pojkens huvud.
Efter ett tag tog pojken pappans hatt, kastade den ut genom fönstret och ropade:
- Vissla, pappa, vissla!
Mattelektion
Lille Mats är dålig i matte och fröken har väldigt svårt att lära honom vad två och två är.
- Har du någon katt hemma, frågar hon.
- Ja det har jag, svarar Mats.
- Om katten får två ungar på våren och två på hösten, hur många ungar har den då?
Mats funderar en lång stund och säger
- Det är en hankatt.
-Beda, ja älskar dej så môcke att ja inte kan sova på nätterna! Du kan la gifta dej me mej!
-För att du ska få sova på nätterna?!
Några män sitter i allsköns ro och småsnackar i bastun då plötsligt en mobiltelefon ringer.
En av männen som sitter strax intill mobilen greppar den, lyssnar och hör en kvinnoröst:
- Hej älskling, jag står just utanför en butik. Dom skyltar med en nertspäls till ett väldigt bra pris.
Vad tycker du? Kan jag köpa den? .
Mannen tänker en stund och så svarar han:
- Ok. Det är klart att du kan köpa den.
Samtalet fortsätter.
- Tack min älskling! För övrigt så gick jag på vägen hit förbi bilfirman som säljer Mercedes.
Du kan inte tro vilken snygg kupé dom skyltar med. Bara 370.000 men jag vill ju inte fresta dig.
Mannen i bastun betänker sig som hastigast och svarar:
- Du kan lugnt köpa den.
- Å, tack min älskling! Apropå, kommer du ihåg när vi var på Côte d´Azur
på semestern. Kommer du ihåg huset på höjden med simbassäng och
tennisbana? Nu säljer man det för 20 miljoner.
- Nåja, Köp huset också!
- Älskade, du är en riktig karl. I dag är det min bästa dag i livet. Jag älskar dig.
Vi ses i kväll.
Mannen stänger av mobiltelefonen, tittar sig omkring, höjer handen med mobilen och ropar:
- Vem äger den här mobilen?
En man och en kvinnan sitter och supérar på en fin restaurang. Deras kypare
som tar emot en beställning ett par bord bort märker att mannen långsamt glider ner
från sin stol in under bordet. Kvinnan vid bordet beter sig som om inget hänt.
Kyparen iakttar mannens väg ner från stolen, in under bordet tills inget av honom syns.
Kvinnan fortsätter att äta i lugn och ro tydligen omedveten om att hennes följeslagare
har försvunnit.
När kyparen noterat beställningen vid grannbordet går han bort till den nu ensamma kvinnan
och säger till henne:
- Ursäkta, men jag tror att er make just gled ner under bordet.
Kvinnan tittade lugnt på kyparen och svarade bestämt
- Nej det det gjorde han inte. Han kommer just nu in i restaurangen.
Hos den exklusiva auktionsfirman pågick en av dess största auktioner.
Budgivningen var intensiv, den nådde högre belopp än någonsin
Plötsligt avbröt auktionisten budgivningen och meddelade:
- En av våra besökare har förlorat sin portfölj innehållande 500.000 kronor
i sedlar. Han utlovar 50.000 kronor i hittelön.
Det blev ett ögonblicks tystnad i auktionshuset men så hördes en röst
från de bakre bänkraderna skrika:
- 51.000 kronor
Lasse stiger in i en taxi som han beställt
- Precis på sekunden. Ni är precis som Anders.
- Vem?
- Anders Svensson. Det var en man som gjorde allting rätt. Precis som ni
nu när ni är i tid.
- Alla kan vi ha våra brister
- Inte Anders. Välbyggd och stark. Han skulle ha kunnat vara med på en elittävling i golf
Han kunde verkligen spela golf ihop med proffsen. Han skulle ha kunnat spela
mot de bästa på världstoppen i tennis. Han sjöng som en operatenor och dansade
som en Brodwaydansör.
- Fantastiskt
- Han hade ett enastående minne, kom ihåg alla födelsedagar. Han kunde allt om vin,
kunde konversera vilken bordsdam som helst. Han var inte som jag. När jag byter en propp
mörklägger jag hela grannskapet
- Inte underligt att ni kommer ihåg honom
- Faktiskt träffade jag aldrig Anders
- Hur kan ni då veta så mycket om honom?
- Det var för jag gifte mig med änkan efter honom
Emil är på en dansrestaurang, blir nödig och uppsöker en toalett.
En kvinna inne på toaletten skriker förskräckt vid åsynen av Emil:
- Det är damernas
Emil svarar:
-Tack, men jag dansar inte.
Stenmark på besök hos Skavlan berättar om den simundervisning han fått.
-Jag gick fem år i simskola, två gånger var vi i vattnet, resten av tiden var torrsim.
- Menar du att Anders bjöd dig på en sup trots att han visste
att du blivit nykterist?
- Jajamen.
- Vad gjorde du då?
- Jag svalde förolämpningen.
Frun:
- Usch, har du nu varit på krogen igen? Det är andra gången
du glömmer min födelsedag.
- Nej då, det var den vi firade.
- Jag hörde att din fru inte kan laga mat.
- Det stämmer. Så jag köpte henne en kokbok men
då upptäckte jag att hon inte kan läsa heller.
Hon: Vem var Mefistofelis?
Han: Förlåt, damen är kanske inte bildad? Mefistofelis var
en grekisk kejsare i Aten som regerade fyrahundra år före Kristus
Hon: Så länge?
- Farmor kan jag få lite godis?
- Det är inte bara att få och få, tänk lite på att det är bra att ge också!
- Farmor, kan du ge mig lite godis?
Furiren skriker:
- Finns det någon här som är bra på det elektriska?
Värnpliktige 797 Andersson anmäler sig.
- Jag arbetar som elektriker i det civila.
- Det är bra Andersson. Se till att det är släckt här klockan 22.
Hotellpojken på hotellet i Drammen hade jobbigt i går.
Han sprang 52 gånger i trappan upp till några svenska
gäster
som beställt upp en kortlek.
- Goddag, herrn, finns det möjligen några gamla kläder?
- Det vet jag inte, min fru är bortrest.
- Men då finns det kanske några tomglas?
Springpojken:
- Det är en herre här som söker chefen. Han har en räkning med sig.
- Säg åt honom att jag inte är inne.
Senare på dagen fick chefen syn på springpojken igen och frågade:
- Vad sa killen med räkningen?
- Han sa att det gjorde ingenting. Han kunde kanske komma tillbaka
en annan dag och betala räkningen.
Det äldre paret sitter vid köksbordet och lyssnar till radio.
En radioröst säger:
- Ni lyssnar nu på program två
Mannen säger till hustrun:
-Hur kan han veta det?
Samtal mellan bonde och grannbonde:
- Jo, hörrö du, den där drängen du hade var allt en jäkla drös. Han har gått och
gjort dotra mi mä barn.
- Ja du, han var allt en riktig slarver, hos mej hade han sönder en grep.
Prästen sitter i barberarstolen och blir rakad.
Barberaren: Hoppsan, det blev visst ett litet skärsår.
Prästen, argt: Ja, och det är spritens fel.
Barberaren: Javisst, huden blir faktiskt skör av sprit.
- Farsan, skulle man kunna få en tia till glass utan det där vanliga snacket
om krisen på trettitalet?
- Jag hörde en bra historia häromdagen. Jag kanske inte har berättat
den för dig?
- Var den rolig?
- Oh ja, jätterolig.
- Då har du inte berättat den
- Det sämsta smed Vasaloppet är att man blir så hungrig
- Men det finns ju matkontroller.
- Javisst, men bara första dan.
- Du kan väl inte låna mig en hundralapp?
- Nej, hur kunde du veta det?
Busspassageraren frågar:
- I vilken ände ska jag stiga avP
- Det spelar ingen roll. Båda ändarna stannar samtidigt.
- Doktorn, vad ska jag ta mig till? Jag har blivit så fruktansvärt glömsk.
- Hur länge har det pågått?
- Vilket då?
Hanna övar flitigt på sitt piano då det ringer på dörren.
- Goddag, jag är pianostämmaren, säger mannen som ringde på.
- Men jag har inte beställt någon pianostämning, säger Hanna.
- Nej, men det har grannarna gjort.
- Det var väldigt vad salladen växer.
- Hm, jag har faktiskt satt potatis där.
- Ja, jag menar det var väldigt vad potatissalladen växer.
- Brukar ni be bordsbön hemma hos er innan ni äter,
frågade prästen lille Patrik i söndagsskolan.
- Det behöver vi inte. Min mamma är jätteduktig på att laga mat.
Han stod på marknaden och demonstrerade ett "nytt revolutionerande"
fönsterputsmedel. På en stor smutsig glasskiva sprutade han sitt
putsmedel och drog sedan bort det med en fönsterskrapa. Glaskivan
var nu skinande blank och ren.
Han fortsatte demonstrationen genom att smeta ner glaset med en stor
klick margarin, sprutade så på sitt medel och drog över glaset med
skrapan och kunde för åskadarna visa hur rent nu glaset åter var.
En tant i publiken höjde sin röst:
- Säg, hur mycket margarin ska man ta?
Lille Olle var med sin mamma på Kyrkans småbarnstimmar. Vid ett tillfälle
berättade fröken
som hon själv tyckte medryckande för barnen
om Jesus. När hon hållit på ett bra tag och
tog en kort paus i sin berättelse hördes lille Olles röst klart och tydligt:
- Jag känner en kille som heter Kalle.
Teaterns berömde demonregissör var inte särskilt omtyckt bland
aktörerna. Vid ett tillfälle gick
en av dem fram till honom och
frågade:
- Hur känns det att vara geni?
Regissören drog väntande på svaret men så sa han långsamt och
lågmält
- Ensamt, mycket ensamt
En skotte kommer hem. Hans pappa frågar oroligt:
- Hur mycket har kvällen kostat?
- 5 pund.
- Jaså, inte mer?
- Nej, hon hade inte mer.
Drängen Anders var rädd att bli indragen i slagsmålen på logdanserna.
Han höll sig vid sidan om och urskuldade sin feghet med orden:
- Bättre å va feger nåra minuter än å va dö i hela sitt liv.
En svensk och en amerikansk byggmästare slog vad om vem som kunde bygga
ett niovåningshus snabbast.
Efter ett par veckor kom ett e-mail från USA:
- 14 dagar till och huset är klart!
Svensken svarar:
- 14 blanketter till och vi kan börja bygga!
Vaktmästaren till nykomlingen:
-Föredraget har börjat. Gå in så tyst som möjligt.
-Sover de redan?
- Jag låter alltid några lampor vara tända under natten för tjuvarna.
- Det är ju slöseri med elektriciteten. De brukar väl alltid ha med sig ficklampor?
Inköpschef Johansson ringer hem från kontoret och säger till sin fru:
- En leverantör bjuder på en veckas fisketur i fjällen. Det är verkligen ett tillfälle.
Jag måste åka omedelbart. Vill du vara snäll packa mina kläder, mina fiskegrejer
och glöm inte min silkepyjamas. Jag är hemma om en timme.
Inköpschef Johansson hastar hem för att hämta grejerna. Han ger sin fru en kram
och ber om ursäkt för brådskan och skyndar iväg.
En vecka senare kommer inköpschef Johansson hem och hans fru frågar:
- Hade du en trevlig fisketur, älskling?
- Jag fisket var fantastiskt, men du hade glömt lägga ned min röda silkepyjamas.
Han fru småler och säger:
- Inte alls, älskling. Jag lade den i din fiskeväska.
Engelsk läsövning
A man is talking to God.
The man: "God, how long is a million years?"
God: "To me, it's about a minute."
The man: "God, how much is a million dollars?"
God: "To me it's a penny."
The man: "God, may I have a penny?"
God: "Wait a minute."
Den lille pojken sänds till sängs av pappan.
Fem minuter senare
- Pappa!
- Va ä dä?
- Jag är törstig. Kan jag få ett glas vatten?
- Nej, du kunde ha druckit innan du la dej. Nu ska det vara släckt.
Fem minuter senare
- Pappa!
- Va ä de nu då?
- Jag är törstig. Kan jag få ett glas vatten?
- Hörde du inte? Jag sa nej. Om du ropar en gång till kommer jag och ger dej smisk.
Fem minuter senare
- Pappa!
- Va sjutton ä det nu då?
- När du kommer och och smiskar mig kan du väl ta med dej ett glas vatten?
En överviktig blondin konsulterade sin doktor för att få råd om hur hon skulle kunna
gå ner i vikt.
Doktorn rådde henne att springa två kilometer per dag och göra det i trettio dagar. Det
skulle, lovade han,
medföra att hon skulle gå ner tio kilo.
Blondinen följde läkarens ordination och sprang de två kilometerna varje dag under trettio dagar
och fann
till sin glädje att hon verkligen gått ner tio kilo i vikt.
Hon ringde sin dokter och tackade honom för hans välgörande råd som lett till ett så framgångsrikt resultat.
Vid slutet av samtalet så frågade hon:
- Hur ska jag komma hem nu när jag har kommit sex mil hemifrån?
Erik och Johan var på fest. Erik blev så småningom ganska påstruken
och började framåt natten ängsla sig över
hur han skulle bli mottagen
av frugan vid hemkomsten. Han delgav Johan sitt bekymmer.
- Å, det är inget att oroa sig för, sa Johan.
- Hur kan du påstå dä? Jag lyckas då aldrig smyga mig in utan att väcka henne.
- Gör som jag, så ordnar det sig. Jag tjoar och för liv, slår i dörrarna, sjunger,
stöter till och välter stolar och så när jag kommer fram till sängkammarn
så klappar jag i händerna och ropar: NU, DU GUMMAN! Och du kan tro att jag får
höra snarkningar.
En läsare av min hemsida har sänt mig en historia om Elis i Taserud. Här är den.
Elis hade blivit ovän med lanthandlarn. Han bad en yngling om en tjänst. Jodå, lovade pojken.
- När du kommer in till lanthandlarn och han bugar och bockar sig så säg att han kan kössa dig i röva.
Pojken gjorde som Elis bad och under tiden gömde Elis sig bakom en stor ek på gården.
Pojken kom utrusande med lanthandlarn efter. Elis stack fram huvet och undrade:
- Va ä de, va ä de?
- Pojkdjäveln säger att jag kan kössa´n i röva, skrek lanthandlarn.
- Ä de så brått efter de då, sa Elis.
Han:
Jag bjuder på teater och supè och nattklubb och sen går vi hem till mig och tittar på mina etsningar.
Hon:
Tack det vore fint med teater, supé och nattklubb men jag avstår från etsningarna hemma hos dig.
Han:
Då blir det inget för det är ett paketerbjudande.
På en bykrog sitter en pappa med sin femårige son. Pappan skryter över
sonens goda läsförmåga.
Barägaren tar fram ett papper och skriver: Johannes XXIII . Så kallar han på pojken
och frågar honom vad som står skrivet på papperet.
Pojken läser och säger. Jag vet inte vem den där Johannes är men jag ser
att han druckit två snapsar och tre öl.
På inackorderingsstället:
- Mycket smör har jag sett i mit liv, men aldrig så litet
Kålle och hans son promenerade i Trädgårdsföreningens parkanläggning.
De kom förbi en plats med blommande rododendron.
- Pappa, är det där rosor?
- Nej, det är rododendron
- Hur stavas det?
Kålle funderar en bra stund och säger så:
- Nej, du har rätt. Det är rosor.
Han stod där framme och domderade, och så fyllde han ett glas med vatten
och ett glas med sprit,tog fram en mask och släppte ner i vattenglaset.
Masken simmade runt och trivdes, men så fiskade predikanten upp den
och släppte ner den i spritglaset. Masken dog!
Vad kan vi lära av detta? frågade predikanten, varvid en liten gumma på sista bänk
försynt räckte upp handen och sa: "Om man har mask i magen är det bra med en sup".
- Hur gammal är fru Svensson?
- Det är inte gott att veta, men efter det hon själv säger torde hon vara
något yngre än sin äldste son.
- Du måste hjälpa mej med det här korsordet Allan. Kan du säga en stad på "S"?
- Eskilstuna.
Svalnat intresse
"De där fruntimren som annonserar efter bekantskap luras nog bara. De är inte alls
ute efter bekantskap. De vill bara samla på fotografier av karlar. Så fort man skickar
sitt fotografi slutar dom att skriva."
Motstridiga besked
Gamle Gusten från Backstugan blev vådaskjuten under älgjakten. Jaktkamraten
John besöker honom på lasarettet
och undrar hur det egentligen var med det där skottet.
- Ja, säger Gusten, jag vet inte riktigt. Först sa dom att jag sköts av godsägarn,
men nu säger dom att jag sköts av syster Elsa.
Läkarbesked
- Är min vikt OK?
- Javisst, om du är 275 cm lång.
VINTERFISKE MED FÖRHINDER
Blondinen hade läst ett antal böcker om vinterfiske. Hon införskaffade nödvändig utrustning
för sitt fiske och gav sig i väg för att hitta en is.
Hon fällde ut sin inköpta stol, tog fram den dyra fina borren och började borra.
Plötsligt hör hon en röst: ”DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN”
Blondinen flyttar sig några steg och börjar borra på sin nya plats. Rösten kommer igen:
”DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN”
Nu går blondinen till isens andra kant, borrar och hör på nytt en röst:
”DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN”
Blondinen slutar borra, tittar upp och frågar med darrande röst: ”Är det du Gud?”
Rösten svarar: ”Nej, jag är ishallens vaktmästare.”
Kan följande gamla historia vara sann?
Kung Oscar I satt en dag ivrigt upptagning av skrivning, då en hovman oppnade dörren
och meddelade att man önskade, att kungen skule ge namn åt en nybyggd kanonbåt.
-Vänta lite!, sa monarken och marinstyrelsens ombud fick beskedet att båten skulle
heta Vänta lite
Efter en stund återkom hovmannen och yttrade förläget:
- Dä va en kanonbåt till
- Kommer strax, svarade kungen otåligt och på så sätt fick även den andra kanonbåten
sitt namn, Kommer strax
Det hade varit rån på banken och kassören utfrågades av polisen:
- Fungerade den atomatiska kameran?
- Ja, den startade när kassörskan tryckte på larmknappen.
- Hur blev filmen?
- Dålig tyvärr. Kameran gick baklänges, så vi fick bara se bilder av en man
som satte in två miljoner.
- Varför har du målat ena sidan av din bil blå och den andra sidan röd?
- Jag tycker det var en strålande idé. Du skulle bara hört vittnena
när jag råkade krocka i vintras.
Hur lärde du känna din fru?
- Det var av misstag!
- Hur då?
- Jo, jag visslade på en taxi.
Mannen stod vid smörgåsbordet och la för sig av ärterna med bara händerna.
- Va gör ni, karl? Tar ni för er ärtor med händerna!?
- Å, ursäkta, jag trodde det var spenat.
Hört i personalmatsalen :
Nyponsoppan var ovanligt fyllig idag!
Det var inte nyponsoppa, det var rotmos.
En konstnär försökte prångla ut en tavla som han kallade för "Ko på grönbete".
- Men det finns ju inget grönt alls på tavlan.
- Nej, det gröna har kon ätit upp.
- Kon? Där finns ju ingen ko heller.
- Nä, det begriper du väl att ingen ko är så dum att
den stannar kvar där det inte finns något att beta.
- Vet doktorn något säkert medel för att undvika att bli med barn?
- Ja, drick hallonsaft!
- Jaså, hjälper det. Skall jag dricka före eller efter?
- I stället för.
Skollärare Nilsson gick till affären en måndagsmorgon och släpade hem matkassar.
Folket i byn förundrades över den ovanliga synen, men tänkte att hans hushållerska blivit sjuk.
Tisdag morgon piskade Nilsson mattor ute på gården.
På onsdagen hängde han tvätt.
Grannen kunde inte hålla sig längre, utan frågade:
- Är din hushållerska allvarligt sjuk, eller?
- Nej då, det är hon inte, försäkrade Nilsson, men jag gifte mig med henne i söndags.
Skottar gifter sig gärna med kvinnor
födda den 29 februari
Gissa varför!
Den gamle kommunalordföranden avgår med pension.
Hans efterträdare, som gärna använder bildspråk, håller
avskedstalet:
- Det berättas att när en ängel kysser ett nyfött gossebarn
på pannan, så blir gossen en tänkare och filosof. Om ängeln
kysser på munnen blir gossen en sångare eller en stor talare.
Och blir gossen kysst av ängeln på handen blir han en målare
eller bildhuggare. Nu vet jag ju inte var ängeln har kysst vår
gamla ordförande - men nog har han suttit ovanligt länge på
sin post.
Ministern intervjuades om vad han ansåg viktigast hos en politiker.
- Rättfärdighet och klokhet!
- Jaha, och vad menar du med rättfärdighet?
- Man skall alltid hålla sina löften.
- Och klokhet?
- Man skall aldrig ge några löften
Myggan har landat
Hade GPS hjälpt?
Dimman var tät, och den unga damen höll sin bil tätt efter framförvarande
för att inte hamna i diket.
Plötsligt bromsar den andra bilen in och den unga damen kör med stor kraft
in i den bakifrån.
- Varför gör ni inte tecken i god tid innan ni tänker stanna?
- Men snälla fröken, varför skulle jag ge tecken i mitt eget garage?
Bussen var fullpackad när ett enormt tjockt fruntimmer kom på. Hon tittade på alla passagerarna
och höjde sin röst
- Finns det ingen gentleman som tänker erbjuda sin plats?
En liten spinkig karl reste sig genast och sa försynt:
- Jag kanske kan lämna ett mindre bidrag?
Nykterhetskämpen:
- Varje gång jag ser en ung man komma ut från krogen har jag lust att gå
fram till honom och säga 'unge man, ni är på fel väg, vänd om' !
Albert Engströms affisch
mot ett fullständigt rusdrycksförbud:
"Kräftor kräva dessa drycker"
Bonden Olof hade dött. Änkan tyckte trots sin stora snålhet att hon borde
föra in några minnesord i lokaltidningen. För att kostnaden skulle hållas låg
tyckte hon att hon kunde nöja sig med: "Vila i frid, Olof!" och den formuleringen
framförde hon vid sitt besök på tidningen.
Redaktören frågade då om hon inte ville ta med ytterligare ord. Hon skulle kunna få
dubbelt så lång text till samma pris.
Änkan funderade en stund. Till slut stannade hon för
Vila i frid, Olof! Begagnad moped till salu.
- Bästa sättet att få ordning på trafiken här i Stockholm vore att
enkelrikta alla gator och vägar åt söder.
- Men hur skulle det gå då?
- Det får bli Södertäljes problem.
- Vilken snygg ögonskugga du har. Vad är det för märke?
- Varuhusets nya svängdörr.
Konstigt
Är det inte konstigt? sa hovmästaren. När kommunfullmäktige
kommer hit och äter middag ska det vara snapsar till maten,
likör till kaffet och groggar efteråt. Men när kyrkofullmäktige
är här blir det bara kaffe, kakor och läsk och ändå är det
samma gubbar.
Den svåra matematiken
Den här historien lär vara sann. På ett högre allmänt läroverk
i en av Sveriges större städer fanns för ett antal årtionden sedan
en matematiklärare som inte var så noga med att kontrollera
om alla nödvändiga upplysningar fanns med i de uppgifter
han gav i sina prov. Vi kan kan kalla denne lärare Andersson.
En gång hade Andersson en elev, Kalle, som hade mycket svårt
för matematik Kalle hade aldrig godkänt på något matteprov.
Men en gång hände det. Kalle satt vid ett provtillfälle och
kämpade tappert men utan framgång med matteprovets åtta uppgifter.
Han ville så gärna ha tre rätt, det skulle ge honom godkänt.
Till slut gav Kalle upp, skrev på inlämningspapperet sitt namn
med tillägget. ”Talen är olösliga”
När adjunkt Andersson lämnade igen provet sa han:
- Den här gången blev du godkänd, Kalle. Tre tal var olösliga.
HUSFÖRHÖR
Här kommer en av Albert Engströms historier
Pastorn: Nå Maja, kan du säga vad som menas med kärlek till nästan?
Maja (säger ingenting)
Pastorn: Vet du inte vad som menas med kärlek?
Maja (med ett stilla flin): Nä, nu blir pastorn för grover å sej!
- Hur får du upp din man om morgonen?
- Jag slänger katten i hans säng.
- Hjälper det?
- Jadå, hunden sover där.
Sista ordet.
- Tänk att jag aldrig kan få rätt.Vad jag än säger, så rättar du mej.
Det har du hållit på med i femton år nu.
- Sexton!
Skrivflickan:
- Chefen, ni är ju aldrig nöjd med breven jag skriver ut.
- Jodå, svarade chefen. Men tycker ni inte själv att det är
lite väl många sjuor i "Med vänlig hälsning"?
Om jag kommenderar "frivilliga ett steg framåt" vad gör 53:an då?
- Tar ett steg åt sidan, löjtnant
- Åt sidan?
- Ja, så att jag kan släppa fram dom frivilliga, löjtnant.
En herre kommer in på en restaurang och beställer in en konjak.
Vid serveringslokalens motsatta sida står en målare på en stege.
När konjaken kommer in får gästen plötsligt se målaren, varvid
han skyndsamt lämnar lokalen.
Målaren går lugnt ner från stegen, går fram till den övergivna konjaken och sveper den.
- Nej, hallå där, så där får ni inte göra, säger bartendern. Tänk om herrn kommer tillbaka
- Det gör han inte, säger målaren
- Hur vet ni det?
- Han är ordförande i nykterhetsföreningen och där är jag sekreterare.
Den nye prästen var väldigt nervös inför sin första predikan. Han började:
- Herren bringar oss sin hälsning ...
Nervös tystnad.
- Herren bringar oss sin hälsning ...
Ny nervös tystnad som avbryts av att någon i församlingen höjer rösten och säger:
- Hälsa tillbaka!
- Doktorn, folk vill inte prata med mig
- Nästa!
Svensson var på semester och besökte för första gången ett nudistläger.
Han skulle köpa glass och tyckte att försäljaren pratade lite konstigt.
- Är ni möjligen från Danmark?? Eller har ni kanske tandvärk??
- Inte alls, svarade mannen grötigt. Men någonstans måste jag ju ha växelpengarna.
Frun läser Jönköpings-Posten och säger till sin man:
- Tänk, här står det om en kvinna som hittade en enkrona.
För den köpte hon en lott och vann en resa till Paris.
Det var väl en fantastisk tur?
Maken:
- Ja, tänk att hitta en enkrona i Småland....
Kalle och Johan samtalar på kafferasten:
- Jag såg direktörn på stan med en väldigt ung dam i går
Kan det har varit hans dotter?
- Nej, direktörn är alldeles för gammal för att ha
en så ung dotter. Det måste har varit hans nya fru
Elis i Taserud är bjuden på grannens 50-årskalas. Dit hade kommit fler än
man räknat med, så man hade varit tvungna att ta till kommodporslinet.
När Elis kom hade de blandat saft i vattenkannan, sallad i handfatet och
senap i tvålkoppen.
Elis betraktade detta ett tag och sa. "Ôm de blir etterätt ska jag ingen ha."
- Jaså, du har köpt villa du?
- Ja, det var så att jag gick in i en fastighetsbyrå för att
låna telefonen. Och du vet hur det är. Det känns
så snopet att bara tacka och gå.
Sjunde Kompaniet ligger i djup sömn då furiren kommer instörtande mitt i natten
-Uppställning! Hela kompaniet skall stå fältmässigt utrustat på kaserngården
inom tre minuter! Har ni förstått?: INOM TRE MINUTER!!!
En sömnig stämma hörs från logementets bortersta hörn:
-Gör det något om vi kommer lite tidigare?
- När går båten till Amerika?
- Om en halvtimme
- Har ni ingen som går tidigare?
- Hovmästar´n kan jag få grönsakssoppa, köttfärs och
krusbärskompott?
- Har min herre redan sett matsedeln?
- Nej, men bordduken.
Sportfiskaren glömde sin fångst under sätet på bussen.
Sex dagar senare kunde man läsa en annons från bussbolaget:
- Om den person som glömde en påse med fisk på buss 46
vill vara vänlig att komma ner till garaget, så kan han få bussen.
Danskväll på stadshotellet:
"Jag dansar tango. Vad dansar du?"
- Jag har svårt att somna på nätterna.
- Jag med. Jag brukar räkna till tre
- Bara till tre?
- Ibland till halv fyra
- Jag har köpt en ny bra hörapparat
- Jaså, vad kostade den?
- Ja, om du vill veta det
så var det på Internet
Ur en blondins dagbok
Kära dagbok, förra året bytte jag ut alla mina fönster mot dyra tre-glas-lågenergi-fönster.
Den här veckan ringde en man från firman som installerat fönstren. Han påpekade att dom
gjort jobbet för mer än ett år sedan men inte fått betalt än.
Ok, bara för att jag är blondin så betyder det inte att jag automatiskt är dum. Så jag
berättade för honom att hans försäljare sagt att efter ett år så har fönstren betalt sig själva.
Och det har ju gått ett år nu! Det hade han nog inte tänkt på för det blev alldeles tyst i andra
änden av tråden så jag la på. Han har inte ringt igen, han har väl äntligen förstått.
En man och hans vän åkte en dag dubbeldäckad buss. Vännen gick upp
på övervåningen men kom snabbt ner igen.
- Varför kommer du ner igen?
- Där uppe vågar man ju inte sitta, där finns ju ingen chaufför!
Den norske polisen stoppar en bil, körd av en blondin
- Kan jag få se ert körkort?
- Körkort??? Vad är det?
- Det är det ni har ert fotografi på
Blondinen rumsterar om i sin handväska och får så tag i en handspegel
som hon lämnar till polisen
Polisen granskar spegeln och säger:
- Ursäkta, om jag vetat om att ni var polis så hade jag inte stannat er
- Kommunhuset, svarade växeltelefonisten.
Från den andra änden av tråden hördes först
bara ett svagt prassel och därefter en förlägen
kvinnoröst:
- Är det verkligen kommunhuset?
- Jadå, vem vill ni tala med?
Den förlägna rösten:
- Ingen alls, antar jag. Jag hittade det här telefonnumret i min
mans kavajficka.......
Barnmorskan till den femårige pojke:
- Vill du se din lilla syster, som storken just har kommit med?
- Nä... men jag skulle gärna vilja se storken...
Kal står på golfbanan och försöker träffa bollen, säger till slut:
- Nä, nu ger jag upp. Jag har försökt med nio olika klubbor och ändå inte träffat någon gång.
- Det kanske inte är klubborna det är fel på, säger Osborn.
Kal tittar bekymrat ner på marken och säger:
- Tror du att det kan vara bollen?
När Bosse och Elsa skulle till advokaten för att skriva på några papper, lyckades de
inte få tag i någon barnvakt åt sin fyramånaders son, så de tog honom med.
Tyvärr tog det längre tid än planerat att ordna upp affärerna och till slut
började den lille skrika för full hals.
- Vi kanske ska stänga dörren så han inte stör era kolleger, förslog Elsa.
- Ingen fara, sa advokaten. De tror bara att det är någon klient som har fått vår faktura.
Vad heter jultomtens fru?
- Mary Christmas.
- Visst var det fattigt i mitt barndomshem. Men konstigt nog var det först den gången
jag fick se en råtta i skafferiet som jag riktigt insåg hur eländigt vi hade det.
- Asch, råttor fanns väl i alla skafferier på den tiden.
- Ja, men den här satt och grät!
Vinkunskap
Först och främst skiljer man mellan röda och vita viner:
Lättast skiljer man dessa båda vintyper från varandra om man skvalpar ut en skvätt av vardera
på en vit bordduk.
Det vin som lämnar en gredelin fläck efter sig är ett rödvin.
Riktiga kännare kan även på bara smaken avgöra om ett vin är vitt eller rött.
De vita vinerna smakar i regel ättika medan de röda smakar stämpelfärg.
Man kan alltså genom att suga på en vanlig kontorsstämpel och sedan jämföra
smaken med ett vin konstatera om detta är rött eller icke.
Om man serverar rött vin är det lämpligast att ge var och en av gästerna en trasa
att hålla under hakan medan de dricker, så att de inte förstör sina kläder om
de spiller på sig.
Till fiskrätter, såsom fiskbullar och matjessill föredrar de flesta vitt vin,
medan man till kötträtter såsom falukorv och sylta bör ta ett rött vin.
Portvin är ett vin som man serverar i porten. Har man icke någon port
kan man bjuda på det i trappuppgången eller i hissen.
När man serverar torra viner bör man se till att det inte är tvärdrag
eller att någon av gästerna råkar nysa, ty i sådana fall dammar vinet omkring
i lägenheten. När man serverar ett torrt vin är det därför lämpligt
att ha en dammsugare i beredskap.
Om man själv ska bära hem sina flaskor från Systembolaget gör man klokt i
att köpa ett lätt vin, så man inte får för mycket att kånka på.
Till vilt bör man välja något vildvin, medan man till grillat och annat vidbränt kött
serverar brännvin. Renstek sköljer man ner med renat.
Saker som är svåra att säga när du druckit för mycket vin:
Oöverträffat
Innovativt
Preliminärt
Kvastskaft
Saker som är väldigt svåra att säga när du druckit för mycket vin:
Västkustskt
Konstitutionerad
Substantiera
Tillvägagångssätt
Saker som är i stort sett omöjliga att säga när du druckit för mycket vin:
Tack men jag vill inte ha sex.
Nej, ingen mer sprit för min del.
Ledsen, du är inte riktigt min typ.
(Källa okänd)
- I går prövade vi vår nya matberedare och i dag ska vi tapetsera om köket
En kostrådgivare höll ett fördrag inför storpublik i Jönköping.
- De saker vi stoppar i oss nuförtiden skulle mycket väl tagit livet av oss förr i tiden.
Rött kött är livsfarligt. Kolsyrade drycker fräter på magsäcken. Kycklingen innehåller
salmonella. Grönsaker är genmodifierade och ingen vet hur bakterier i dricksvattnet
påverkar oss i ett längre perspektiv.
Men där finns ett livsmedel som är mest farligt för oss. Det är något som de flesta av oss
har ätit eller kommer att äta. Är det någon här som vet vilken mat som orsakar mest lidande och
bekymmer i årtal efter man har ätit det??
En 75-årig man på första raden reste sig omedelbart upp och sa
- BRÖLLOPSTÅRTA
Hur står det egentligen till i dagens skola?
Rektor till stressad lärarinna:
- Det passar sig verkligen inte att du skickar tackkort
till elever som är hemma på grund av sjukdom!
-Jaha, sa doktorn. Ni har smärtor i hela kroppen, säger ni.
Var började det att göra ont?
-På tåget mellan Järna och Gnesta.
Sherlock Holmes and Dr Watson go on a camping trip. After a good
dinner and a bottle of wine, they retire for the night, and go to sleep.
Some hours later, Holmes wakes up and nudges his faithful friend.
- Watson, look up at the sky and tell me what you see.
- I see millions and millions of stars, Holmes" replies Watson.
- And what do you deduce from that?
Watson ponders for a minute.
- Well, astronomically, it tells me that there are millions of galaxies
and potentially billions of planets. Astrologically, I observe that Saturn
is in Leo. Horologically, I deduce that the time is approximately a quarter
past three. Meteorologically, I suspect that we will have a beautiful day tomorrow.
Theologically, I can see that God is all powerful, and that we are a small
and insignificant part of the universe. What does it tell you, Holmes?
Holmes is silent for a moment. "Watson, you idiot!" he says. "Someone has stolen our tent!"
Fru Svensson vänder sig till sin man.
- Fick du vår son att förstå det här med inflation, valutakurs
och devalvering?
- Jag tror det, kära du. Nu begär han i alla fall att få sin
veckopeng i schweizerfranc från och med nästa vecka.
Hemma hos Olle:
- Pappa, vem uppfann cykeln?
- Vet inte.
- Vad är atomkraft?
- Vet inte.
- Pappa, stör jag dig med alla frågor?
- Nej, man lär sig inget om man inte frågar.
Häromdagen ringde jag ett telefonnummer och möttes av en telefonsvararröst:
- Hejsan! Martins telefonsvarare är sönder och detta är hans kylskåp som talar.
Lämna ditt meddelande väldigt långsamt så ska jag fästa det på mig själv med magneter
Det vet ju alla människor att det är nyttigare att bo på landet än i stan.
Nu var det så att gamle bondgubben Olsson i Backen skulle fylla 104 år
och det var stor uppståndelse. Det kom fotografer och journalister och TV
och radio och allihop frågade hur det kom sig att Olsson kunnat bli så gammal.
Men gubben Olsson tyckte inte det var så märkvärdigt.
- Jag har ätit vitaminpiller sen jag var 102.
En skotte var på promenad med sin flickvän. De passerade en korvkiosk
- Å, vad det luktade gott, sa flickvännen
- Ja verkligen, svarade pojkvännen. Om du vill kan vi gå förbi en gång till.
Av någon anledning framställs i en del historier blondiner som mycket dumma.
Här har du en sån historia
Flygvärdinnan på ett flygplan som skulle till New York gick fram till en blond kvinna
som satt i första klass. Flygvärdinnan bad blondinen att flytta till ekonomiklassens avdelning,
eftersom hon inte hade någon biljett för första klass.
Blondinen svarade: - Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och jag tänker inte
flytta på mig!
Eftersom flygvärdinnan var mycket artig ville hon inte bråka, utan frågade piloten om han
kunde tala blondinen till rätta. Piloten försökte, men återigen svarade blondinen:
- Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och tänker inte flytta på mig!
Piloten gick tillbaka till cockpiten och frågade flygkaptenen vad han skulle göra.
Flygkaptenen sa: - Jag är gift med en blondin, så jag vet precis hur man hanterar dem.
Han gick till första klass och viskade i blondinens öra. Hon reste sig omedelbart, sprang till
ekonomiklassen och satte sig där, samtidigt som hon mumlade: - Varför sa dom inte det
från början?
Den förvånade flygvärdinnan och piloten frågade kaptenen vad han hade sagt till blondinen.
Flygkaptenen svarade: -Jag sa bara att första klass inte skulle till New York.
Oscar ber sin dagisfröken hjälpa sig att ta på sig sina stövlar innan han
skall gå ut i kylan. De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen
anstränga sig till max för att utföra uppdraget.
När äntligen stövlarna sitter på, säger Oscar:
-De sitter på fel fot!
Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det faktiskt är som Oscar säger,
stövlarna sitter fel. Hon drar som en dåre i 3 minuter för att ta av dem och börjar om
med att sätta på dem igen.
När stövlarna väl är på plats igen säger Oscar:
-Det är inte mina stövlar!
Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada lille Oscar,
som tittar på henne med fiskblick.
-Ok, säger hon, vi tar av dem då!
Hon sätter igång med samma övning som tidigare.
-Varför sa du inte det med en gång? frågar hon när hon är klar.
Oscar svarar då:
-Det är inte mina stövlar, de är brorsans, men mamma vill att jag skall ha dem!
Fröken börjar gråta och mycket behärskad, fast bestämd, sätter hon på stövlarna
en tredje gång. Sedan lyfter hon Oscar, sätter jacka och halsduk på honom och frågar:
-Var är dina vantar?
Oscar:
-Jag la dem i stövlarna!
Det var en ryss, en amerikan och en svensk som satt på en bar. De fick syn på en man
som liknade Jesus och gick över och frågade honom:
- Är du verkligen Jesus?
- Ja, svarade Jesus
- Oh, snälla! sa ryssen - hjälp mig att bli kvitt min ryggvärk!
Jesus lade handen över ryssens rygg och strök honom över det onda - och ryssen pustade ut.
Inget ryggont längre!
- Oh snälla! sa amerikanen, jag har en ständig huvudvärk - hjälp mig snälla Jesus!
- Ja då, sa Jesus och smekte honom över pannan - vips var huvudvärken borta.
Därefter vände sig Jesus till svensken och undrade vad han kunde hjälpa honom med
varpå svensken svarade:
- För sjutton - rör mig inte - jag är sjukskriven!!
The Phone Call
((((RING)))) (((RING)))
**Pick Up**
"Hello?"
"Hi honey, this is Daddy, Is Mommy near the phone?"
"No Daddy, She´s upstairs in the bedroom with Uncle Frank."
After a brief pause, Daddy says, "But honey, you haven´t got an Uncle Frank."
"Oh yes I do, and he´s upstairs in the room with Mommy, right now."
Brief Pause...
"Uh, okay then, this is what I want you to do. Put the phone down on the table,
run upstairs and knock on the bedroom door,and shout to Mommy
that Daddy´s car just pulled into the driveway."
"Okay Daddy, just a minute."
A few minutes later, the little girl comes back to the phone.
"I did it Daddy."
"And what happened honey?" he asked.
"Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on
and ran around screaming. Then she tripped over the rug,
hit her head on the dresser and now she isn´t moving at all!."
"Oh my God!!! What about your Uncle Frank?"
"He jumped out of the bed with no clothes on too. He was all scared and
he jumped out of the back window and into the swimming pool.
But I guess he didn´t know that you took out the water last week to clean it.
He hit the bottom of the pool and I think he´s dead."
***Long Pause***
***Longer Pause***
Then Daddy says, "Swimming pool??? .....Is this 555-7039??"
En ung nygift kvinna hade varit och inhandlat en garderob på IKEA.
När hon kom hem började hon att montera upp den.
Utanför hennes fönster fanns en busshållplats. Precis när hon var klar
med garderoben körde bussen förbi och garderoben föll ihop.
Hon monterade upp den igen och samma sak hände. Hon ringde till IKEA
och talade om vad som hänt. De lovade att skicka dit en kille som kunde fixa det.
Montören fick ihop garderoben. Men precis när den var färdigmonterad
så kom bussen och garderoben föll ihop.
När han för andra gången fått ihop garderoben gick han in och ställde sig i garderoben
för att se vad det var som egentligen hände. Just då kom kvinnans make hem.
Han var nyfiken på hur garderoben såg ut som hans fru hade inhandlat
och stegade in i rummet där garderoben stod.
När han beundrat den öppnade han garderobsdörren för att se hur den såg ut innanför.
Han stirrade på mannen som stod därinne och som sa:
- Du tror mig väl inte, men jag står faktiskt här och väntar på bussen.
En rånare kom in på banken och beordrade kunderna att lägga sej ner på golvet.
Alla gjorde så utom en något äldre man.Rånaren frågade varför han inte lade sej ner.
- Nej,för jag är civil-agent, sa mannen.
Rånaren blev jätterädd och sprang ut från banken. Då hördes en damröst:
- Men Sture,du är inte civil-agent, du är senil-dement
En svensk skulle göra en båtresa.
Han hamnade på en båt med huvudsakligen fransmän som passagerare.
Vid måltiden fick han en fransman som bordsgranne.
Den artige fransmannen sa:
- Bon appetite!
Svensken svarade:
-Lundgren!
Vid följande måltider upprepades samma dialog:
-Bon appetite!
-Lundgren!
Efter en tid träffade Lundgren en annan svensk på båten.
Han be
rättade då:
-Kan du tänka dig. Min bordsgranne presenterar sig alltid när vi sätter oss till bords.
-Jaså, vad heter han då?
-Bon appetite.
-Jamen, det är inte hans namn! Han vill bara önska dig smaklig måltid.
-Jaså. Vad dum jag har varit!
När svensken och fransmannen, vid nästa måltid, sätter sig till bords säger svensken:
-Bon appetite!
Varvid fransmannen svarar:
-Lundgren!
Chefen, som just tagit emot ett telefonsamtal, ropar ut över kontorslandskapet:
- Vem är det här som beställt väckning till klockan 16.30?
Två äldre fröknar var ute på en promenad. Plötsligt kommer en höna jagad av tuppen
utrusande på vägen samtidigt som det kommer en bil och kör över hönan som tvärdog.
Den ena damen fann sig föranlåten att kommentera dramat med följande ord.
-Hon valde hellre döden!
Ett lejon hade rymt från Zoo och förirrat sig in på gården till ett mentalsjukhus.
Där började det att jaga en patient runt ett träd. Läkaren såg dramat från sitt fönster
så han ropade ut:
- Spring fortare! Annars tar lejonet dig!
- Ingen fara, ropade patienten tillbaka, jag ligger ett helt varv före,
så det är ingen fara!
En norrman är på besök i Stockholm och kommer till Berns där huvudattraktionen är
en duktig buktalare, som genom sin konversation med sin trädocka fick publiken att skratta hjärtligt.
I buktalarens nummer ingick en osedvanligt bra norgehistoria, som "dockan berättade".
Mitt i norgehistorien reser sig norrmannen upp och säger.
-Jeg är da så jävla trött på er svenskar och ere dåliga norgevitsar och det ska ni veta
att vi norrmän är då slätt icke så dumme som ni svensker tror!
Buktalaren reser sig och ber norrmnnen så mycket om ursäkt och lovar att aldrig mera berätta
en norgevits, där norrmän framstår som dumma!
-Ja nu har jag icke tilltalet er, det är den där lille fan ni har i knät, som jag är förbannad på!
Kannibalerna hade fångat en finne.De stoppade honom i grytan o kokade.
Efter 3 timmar lyfter de på locket och finnen säger:
-Härligt grabbar har ni någon handduk??
Finskan fick frågan om hon kunde nämna en svensk stad på S.
Hon svarade : - Tet kan ju inte vara Tockholm, måste vara Söping..
Dialog efter en rättegång där advokaten och hans klient vunnit målet:
- Oss emellan sagt, stal ni den där plånboken?
- Jag trodde det först, men sedan jag lyssnat till advokatens försvarstal
har jag starka tvivel om saken.
- Jag undrar hur egentligen munkar och nunnor förökar sig?
- Äsch vad dum du är. Sjävlklart genom celldelning!
Anders hade fått elektriskt i den avlägsna Norrlandsbyn på gamla dar, och den nya tvättmaskinen
skulle provas med nyfikna grannar som åskådare. Med beundran såg man hur kläderna dansade runt i maskinen.
Anders hade inte tänkt på att förankra maskinen i golvet, och det lutade en hel del. Så när maskinen stannat
och började centrifugera, gick den sakta framåt. Anders ropade entusiastiskt.
- Flytt på er, flytt på er, nu ska den te å hänga upp tvätten.
Två gamla pensionärer satt på en parksoffa o tittade på folk.
Så kommer två förtjusande unga flickor gående förbi.
- Du, kommer du ihåg när vi sprang efter så´na där?
- Ja, men jag minns inte varför!
I operan "Faust" hade man kommit till den scen då Satan för Faust till underjordens portar
- i detta fall en lucka i scengolvet.
Satan tog sig ner utan svårigheter. Men Faust sjöngs av en ganska korpulent sångare,
som fastnade halvvägs nere.
En röst ur publiken utbrast lättad:
- Tack, gode gud, helvetet är fullt!
En gång i tiden i en liten by hade en skollärare avlidit och i lokaltidningen
kunde man läsa följande nekrolog:
"Ett trofast lärarhjärta och två arbetsamma händer har upphört att slå."
Det meddelas nu från polisen i Ystad att av de två kaniner som stals från
Olles Zoologiska butik har endast 14 kunnat återfinnas
Syskonen lekte på rummet när den ene spetsade öronen och sa:
-Jag tror vi har gäster.
-Varför tror Du det?
-Mamma skrattar åt pappas vitsar.
En arbetslös söker jobb som städare på Microsoft.
Personalchefen kallar honom till intervju och ber honom genomföra en test (rengöra golvet).
Testet utfaller till belåtenhet och personalchefen meddelar honom följande.
- Ni får jobbet. Var god lämna er e-mailadress så ska jag skicka nödvändiga formulär för underskrift.
Mannen svarar att han varken äger någon dator eller någon email-adress.
Personalchefen säger att utan e-mailadress existerar mannen inte virtuellt och kan därför ej få jobbet.
Mannen lämnar förtvivlat byggnaden. Han har endast 10 dollar i fickan. Han går in på närmaste supermarket
och köper 10 kilo tomater. Han går sedan från dörr till dörr och säljer tomaterna och på så sätt fördubblar han
sitt kapital. Han gör samma sak tre gånger och till sist har han 160 dollar. Han inser att han hittat ett sätt
att förtjäna sitt uppehälle och börjar nu tidigt om morgonen och kommer hem först sent på kvällen.
Varje dag fyrdubblar han sitt kapital. Snart köper han sig en liten bil, senare en lastbil och till sist
har han en hel fordonspark, nödvändig för att kunna genomföra alla leveranser. Inom 5 år äger han en
av de största livsmedelskedjorna i USA. Han börjar fundera på sin framtid och tar kontakt med en
försäkringsmäklare för att diskutera hur han och övriga familjen ska få ekonomisk trygghet.
Efter att ha fått råd är mäklaren och mannen överens och mäklaren frågar nu efter mannens email-adress
så han kan skicka nödvändiga formulär för underskrift. Mannen svarar att han varken äger någon dator eller
har någon e-mailadress.
Mäklaren säger:
– Konstigt. Ni har byggt upp ett helt imperium och har ingen e-mailadress. Tänk vad ni kunde åstadkommit
om ni hade haft en dator!
Mannen svarar:
– Ja, då hade jag varit städare hos Microsoft.
En tentamen i ämnet filosofi innehöll endast en fråga, nämligen:
"Är detta en fråga?"
En student gav då det mycket kortfattade svaret:
"Ja, om detta är ett svar."
Studenten fick betyget VG på tentamen
- Vet du vad som är höjden av slöseri?
- Nej
- Jo, det är att fotografera en zebra med färgfilm.
Sonen i familjen skulle för första gången vara tomte. Han kom genom trädgården i tomtemask,
rock och lykta. Julklapparna delades ut och tomten försvann åter ut i natten. Lillasyster
frågade då sin moder:
- Vart tog han vägen? Vad skall han göra nu?
Modern svarade:
- Tomten gick till sin lilla stuga i skogen och åt sin gröt.
Sonen kom tillbaka och beklagade att han hade missat tomten eftersom han hade varit
och hälsat på en kompis. Lillasyster tittade misstroget på honom och sa:
- Vad gör du här? Är inte du i skogen och äter gröt?
- Jag hörde att din hustru är tvilling
- Ja, det stämmer
- Då måste du ha svårt att skilja på dom
- Det är inget problem, tvillingen har mustasch
_________________________________________________________________
Bonden var ute med sin traktor på skogsvägen. Då small ett skott
och traktorn stannade tvärt!
Bonden går av och tittar på traktorn.
Då hörs det från buskarna:
- Ska vi ta kalven osså?
________________________________________________________________________
Three women and three men are traveling by train to the Super Bowl.
At the station, the three men each buy a ticket and watch as the three women
buy just one ticket.
- How are the three of you going to travel on only one ticket? asks one of the men.
- Watch and learn," answers one of the women.
They all board the train. The three men take their respective seats
but all three women cram into a toilet together and close the door.
Shortly after the train has departed, the conductor comes around collecting tickets.
He knocks on the toilet door and says:
- Ticket, please.
The door opens just a crack, and a single arm emerges with a ticket in hand.
The conductor takes it and moves on. The men see this happen and agree it was
quite a clever idea; so, after the game, they decide to do the same thing
on the return trip to save some money.
When they get to the station they buy a single ticket for the return trip but see,
to their astonishment, that the three women don´t buy any ticket at all!!
- How are you going to travel without a ticket? says one perplexed man.
- Watch and learn answer the women.
When they board the train, the three men cram themselves into a toilet
and the three women cram into another toilet just down the way. Shortly
after the train is on its way, one of the women leaves her toilet and walks
over to the toilet in which the men are hiding. The woman knocks on their door and says
- Ticket, please.
___________________________________________________________________________________
- Hörru Jönsson. Din drängfan har gjort min piga på smällen!
- Ja, det är en slarvig drommel. I jons hade han sönder min grep!
___________________________________________________________________________________
En blondin ringer till sin pojkvän och säger:
- Kan du komma över och hjälpa mig. Jag har ett jättepussel
och jag kan för mitt liv inte komma på hur jag ska göra.
Hennes pojkvän frågar:
- Vad ska det bli när det är färdigt då?
Blondinen säger:
- Enligt bilden på lådan så ska det bli en tupp
Pojkvännen bestämmer sig för att gå över och hjälpa henne.
Hon släpper in honom och visar honom alla pusselbitarna
på bordet. Han tittar på bitarna en stund. Sen tittar han på lådan.
Sen säger han:
- För det första, det spelar ingen roll vad vi gör. Vi kommer aldrig
att kunna sätta ihop de här bitarna till något som liknar en tupp.
Han tar hennes hand och fortsätter:
- Nu tar vi en kopp kaffe och sen… han suckar djupt … sen stoppar
vi tillbaka alla Corn Flakes i paketet igen.
___________________________________________________________________________________
Det sitter en gammal man på en parkbänk. En dam kommer och
sätter sig bredvid. Efter en stund ser damen att den gamle
mannen är ledsen och gråter.
- Varför är du ledsen, undrar hon.
- Det är inget, säger mannen.
- Du gråter, så något måste vara fel, har du inget hem?
- Jo, jag har ett vacket hem, säger mannen.
- Är din fru elak mot dig?
- Nej, säger mannen, jag har en ung, vacker och snäll fru.
- Men varför är du ledsen då?
- Jag hittar inte hem!
______________________________________________________________
Långtradarchauffören hade stoppats i en poliskontroll:
- Dina bakljus fungerar inte, konstaterade poliskonstapeln.
Chauffören klev ut för att kontrollera saken och blev alldeles mållös.
Konstapeln upprepade påpekandet om de trasiga bakljusen.
- Sluta tjata om bakljusen. Jag undrar vart släpet har tagit vägen.
_______________________________________________________________
Pettersson vaknar morgonen efter den årliga kräftskivan med
fötterna på huvudkudden. Han reflekterar sålunda:
- Här har jag legat hela natten och trott att jag har tandvärk
och så är det bara skorna som klämmer.
________________________________________________________________
I en by, kanske var det i Skottland, kanske i Småland vann
ett par 10 milj på lotto!
Frun frågade sin man: "Hur gör vi nu med alla tiggarbrev?"
Mannen: "Vi fortsätter att skicka dem precis som förut!"
________________________________________________________________
En trädgårdsmästare och en slaktare bodde grannar. De kom inte alls överens
eftersom slaktarens katt skötte sina bestyr i trädgårdsmästarens odlingar
Till sist sköt trädgårdsmästaren katten och tog med den till slaktarens butik,
som var proppfull av kunder och sa:
- Jag kunde inte få tag på fler i dag.
______________________________________________________________________________
Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen och
bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på samma hotell där de
tillbringade bröllopsnatten för 20 år sedan.
Mannen hade en längre ledighet och åkte ner en dag i förväg. När han
checkade in upptäckte han att hotellrummet hade dator och beslutade
att skicka ett mail till hustrun. Han missade dock en bokstav i adressen.
Mailet hamnade hos en prästänka i Houston, som precis kommit hem från makens
begravning och skulle kolla om det kommit e-post med kondoleanser från släkt
och vänner.
Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen:
Till: Min älskade hustru
Rubrik: Jag har kommit fram
Jag vet att du är förvånad över att höra ifrån mig. De har datorer här numera
och man tillåts skicka mail till sina nära och kära. Jag har just checkat in. Allt
är förberett för din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa dig då. Hoppas
din resa blir lika problemfri som min.
P.S Det är verkligen hett här nere
- Min man tycker jag är allt för nyfiken.
- Har han sagt det?
- Nej, men det står i hans dagbok.
Prästen och bonden råkade krocka på den smala landsvägen och de går ut bilarna för att inspektera skadorna.
Prästen gnider hakan och muttrar:
- Svär du som får!
- Axel, det står i tidningen om en präst som blivit överfallen och misshandlad.
Det är samma präst som vigde oss.
- Dra nu inga förhastade slutsatser Malin, jag har inte rört karln.
Alla passagerare hade gått ombord och satt sig tillrätta. Flygplanet hade just börjat taxa ut.
Då hördes en mekanisk röst i högtalaren:
- Hjärtligt välkomna till den allra första helautomatiska flygningen, helt utan piloter.
Hela routen, inklusive start och landning, är noggrant förprogrammerad i en dator,
så ingenting kan klicka, kan klicka, kan klicka, kan klicka, kan klicka, kan klicka
....kan klicka....kan klicka...kan klicka
Han föreläste inför en vältalig publik. Ju längre han talat desto färre satt kvar.
Åhörarna reste sig en efter en och gick sin väg. Till slut fanns bara en enda åhörare kvar
i föreläsningssalen. Vår föreläsare avslutade med några avrundande ord och gick till den
siste åhöraren.
- Jag måste tacka Er, Ni är en gentleman som lyssnat ända till slutet.
- Ja, svarar åhöraren, Jag är näste föreläsare och nu hoppas jag att ni är
en lika fin gentleman och stannar hela tiden medan jag föreläser.
Man och hustru sitter på en restauang då plötsligt en mycket vacker
ung kvinna kommer fram och ger mannen en kyss på munnen.
- Vem var det där, frågar hustrun
- Å, det var bara min älskarinna
- Är det verkligen sant?
- Ja
- Då vill jag ha skilsmässa
- Tänk dig nu för kära hustru. Blir det skilsmässa så kommer du inte
att ha någon bil, inte bo i sån fin villa som den vi har och du får
inga dyrbara semesterresor
Mannen har inte hunnit säga mer då deras granne kommer förbi deras bord
i sällskap med en ung vacker kvinna
- Du vem hade grannen med sig?
- Ja det var hans älskarinna
- Våran var då snyggare blir hustruns svar
Det var på den tiden då s.k. "nasare" gick omkring och vid dörrarna
sålde diverse varor inför julhelgen. Följande dialog utspann sig vid
en sådan dörrförsäljning:
- Goddag frun ska det vara någon julkärve i år?
- Nej tyvärr jag skall resa bort i jul.
Den snabba och dräpande repliken lät inte vänta på sig.
- Jaså på det viset, och frun tar naturligtvis fåglarna med sig.
Skotten Angus överraskade sin fästmö Ann med att ge henne en diamantring.
- Är den äkta? frågade Ann
- Ja, det hoppas jag verkligen, svarade Angus indignerat. Annars har de lurat mig på 25 kronor.
Under en lektion i svenska skulle eleverna skriva uppsats över ämnet
"Om jag vore företagsledare".
Alla utom Johan satte genast igång.
- Varför skriver du inte, Johan?
- Jag väntar på min sekreterare.
- Jag drömmer om att bli miljonär som min pappa
- Jaså, är han miljonär?
- Nää, men han drömmer om det.
Det var på hästspårvagnarnas tid. En gumma kommer in i
vagnen och bär en stor torgkorg. Hon sätter sig ner och
håller korgen i knät. En vänlig herre tycker synd om henne
och föreslår att hon ska sätta ner korgen på golvet.
- Nä, jag håller den allt i knät ... det är tungt nog för
hästarna ändå.
En blind man sitter på en bar och försöker inleda samtal med folk omkring.
Han frågar:
- Vill ni höra ett blondieskämt?
Då säger en bredvid:
- Tänk efter min gode man: bartendern är blond, 2 m lång och väger 120 kr.
Till höger om dig sitter en brottare som är 2 m lång och väger 130 kg
Till höger om honom en som har svart bälte. Till vänster om mig sitter en bodybuilder
och jag själv är tyngdlyftare och lyfter 150 kg. Vi alla är blonda. Vill du fortfarande
komma med ditt blondie-skämt?
Den blinde:
- Nja, om jag tänker efter... jag ha ingen lust att förklara mitt skämt fem ggr.
Den nya och naturintresserade söndagsskollärarinnan tog ofta exempel
från naturen för att närma sig dagens ämne på ett begripligt sätt.
- Jo, sa föken, jag tänker nu på något som har tofsar på öronen, luden
svans och som hoppar och skuttar i träden. Någon som vet vad det är för något?
Lille Sven svarar:
- Skulle jag säga vad jag egentligen tror skulle jag säga ekorre
men eftersom det är du som frågar så säger jag Jesus!
Bonden frågar sin dräng:
- Vicke töcker du ä den bästa uppfinninga?
Drängen funderar länge och så säger han:
- Dä ä la termosa.
- Vaför dä?
- Jo öm en ska ha någe varmt så ä dä varmt och öm en ska ha någe kallt
så ä dä kallt. Å, dä bästa ä att termosa vet vicke dä ska va.
Taget ur ett brev från en norsk mor till hennes son:
Käre son.
Bara några rader så du vet att jag lever.
Jag skriver detta brev sakta, för jag vet ju att du inte kan läsa så fort.
Du kommer inte att känna igen huset när du kommer hem för vi har flyttat.
Jag kan tyvärr inte ge dig adressen eftersom den förra familjen som bodde här
tog med sig numret till sitt nya hus, för att slippa ändra sin adress.
Lite om din far, han har nytt jobb, han har 500 man under sig, han klipper
gräset på kyrkogården.
Det fanns en tvättmaskin i det nya huset när vi flyttade in, men den fungerade inte bra.
Förra veckan stoppade jag in 14 skjortor i den, drog i snöret, sen dess har jag inte sett dem.
Din syster fick barn i morse, jag har inte fått reda på om det blev en pojke eller flicka,
så jag vet inte om du är morbror eller moster.
Farbror Olof drunknade i ett whiskyfat på bryggeriet för en tid sedan, några arbetare hoppade i
för att rädda honom, men det gick inte, han kämpade modigt, slogs och ville stanna kvar.
När dom kremerade honom, brann han i 3 dagar.
Din far drack inte mycket i julas, jag hällde en burk motorolja i hans ölsejdel och det
höll honom i gång till nyårsdagen.
Jag var hos doktorn i tisdags. Din far var med. Doktorn satte ett rör i munnen på mig och
sa åt mig att inte öppna munnen på 10 minuter. Din far erbjöd sig att köpa röret.
Det regnade bara 2 gånger här i förra veckan, först 3 dagar sedan 4 dagar.
Igår fick vi ett brev från begravningsbyrån som bad oss att betala sista delen av mormors
begravningskostnader, annars skall hon grävas upp.
Din egen älskade Mor.
PS. Jag skulle ha skickat 100 kronor men tyvärr hade jag redan klistrat igen kuveret. DS.
Vid himlens port stod en hyresvärd och bultade. Gud Fader tittade stort på honom
en lång stund och sa:
- Men.....skulle du inte vara på det andra stället?
- Jag vet....jag vet....men jag har blivit utkastad därifrån!
- Utkastad?! Varför då?
- Dom sa att det var för att jag skruvade ner värmen hela tiden.
Det var på den tiden när motboken fortfarande var i bruk.
En man från de djupa värmländska skogarna, kom varje månad till systemetbolaget
för att köpa ut sin ranson och hade då med sig ett flertal motböcker för andras räkning
Det var bara det, att han köpte bara svartvinbärsbrännvin varje gång. Det väckte
naturligtvis stor förvåning och undran.
Efter ett antal inköp kunde inte en av expediterna låta bli att fråga:
- Dricker ni inget annat än svartvinbärsbrännvin där du bor?
- Drecker??? Drecka dä orner vi själve mä. De häringa gör vi kräm å.
Besökaren i en Bokhandel i Mora får se en Jordglob, och frågar
- Har ni ingen lita kula med bara Dalarna på ?
En allvarlig epidemi hade brutit ut i Västerbotten, och
befolkningen på vissa orter ombads vänligt men bestämt att
lämna urinprov.
In genom dörren på en läkarstation i Umeå kom en man,
kånkande på en 50-liters mjölkflaska. Han annonserade med hög röst:
--- Hallåååå.......här är urinproverna från Burträsk!!
Polisen:
- Nå, vems fel var det?
Den ene bilisten:
- Jag vet tyvärr inte, för jag tittade åt ett annat håll.
- Doktorn, det måste vara något fel på min man. Jag kan tala till honom
i timmar utan att han tycks höra ett ord av vad jag säger.
- Det är ingen sjukdom, det är skicklighet.
- Kyparen! Det är en halvdöd fluga i min soppa!
- Beklagar, men jag är servitör - inte veterinär.
- Kyparen! Jag tycker inte om alla flugor här inne.
- Om ni kan peka ut dem ni inte gillar ska jag försöka jaga ut dem!
- Kyparen! Jag kan inte äta min soppa!
- Jaså, är det en fluga i den?
- Nej, jag har ingen sked!
- Kyparen! Det är en fluga i min mjölk!
- Ja, alla kan ju inte vara i soppan!
- Hovmästarn! Det är en hörapparat i soppan!
- Va?"
- Pappa det sitter en fluga i min gröt.
- Äsch, det är nog bara ett russin.
- Pappa, nu flög russinet.
- Hovmästarn, det är en fluga i soppan.
- Ett sånt sammanträffande, min herre.
Olof Lagercrantz berättade just att han
tappat sin. (kåsören Kjell Swanberg, SvD)
- Vaktmästarn, det är ett brunt hår i soppan.
- Det kan inte vara från oss. Här är alla gråhåriga på
grund av alla klagomål.
- Hovmästarn, kan jag få några tandpetare?
- Tyvärr, alla tandpetare är upptagna för tillfället
Man städade upp och inventerade efter en avliden gammal dam. I några
kartonger hittade man snörstumpar tanten sparat. Längst in i ett skåp
fanns så ytterligare en kartong. I den fanns också sparade snören men
kartongen hade en påskrift: "För korta".
Under ett prov på Cambridgeuniversitetet nyligen bad
en student skrivvakten om kakor och öl. Denne lät höra
ett häpet ”Va”, varvid studenten upprepade:
- Jag ska be att få kakor och öl
- Tyvärr går det inte.
- Det går visst. Jag kräver detta.
Studenten visade upp ett utdrag ur de fyrahundraåriga
Cambridgelagarna, skrivna på latin och ännu formellt
giltiga. Herrar som delta i skrivningar kan kräva och
skall därvid få kakor och öl.
Vakten fick ge med sig. De enades dock om hamburgare
och läsk som ett modernare alternativ. Så kunde den lagkloke
smaska sig igenom sitt prov.
Tre veckor senare fick studenten ett bötesföreläggande
på fem pund för att han inte haft sitt svärd på sig under
skrivningen
Frustration:
När man har köpt en ny boomerang och märker att det inte går
att kasta bort den gamla.
- Du vet väl att man får bra syn om man äter morötter?
- Kan det verkligen vara sant?
- Ja, visst. Har du sett några kaniner som bär glasögon?
Bonden har kört in med häst och vagn
till det lilla stationssamhället.
Han binder hästen intill stationshuset.
Stinsfrun lutar sig ut genom fönstret och
ropar argt:
- Ni kan inte ställa hästen där. Det luktar så
förskräckligt i vår sängkammare.
Bonden:
- Det bekymrar inte hästen.
Tyskläraren möter på sin kvällspromenad
en av sina elever
som är ute och rastar sin
hund. Läraren som vill vara litet extra
vänlig frågar:
- Vad heter hunden?
och eleven svarar:
- Der Hund
Han: Vill du följa med mig hem och se på mina
etsningar?
Hon: Vill du inte följa med mig hem och se på mina
kejsarsnitt i stället?
- Vad är det som skiljer er män från aporna egentligen?
- Advokaterna!
- Ungarna kan inte stava nu för tiden.
Se bara!
Dom har stavat SNOPEN med två P.
En kråka satt i toppen på ett träd, och gjorde ingenting speciellt.
En liten kanin såg honom och frågade:
- Kan inte jag också sitta som du, och göra ingenting speciellt?
Kråkan svarade:
- Visst, varför inte.
Så kaninen satte sig på marken, och gjorde ingenting alls,
precis som kråkan. Plötsligt dök det upp en räv som kastade sig
över kaninen och åt upp honom.
Sensmoral:
För att kunna sitta och göra ingenting speciellt, måste du sitta i toppen.
Man och hustru, båda sextio år gamla firar sin trettioåriga
bröllopsdag. Den goda féen dyker upp med sitt trollspö
och
låter makarna komma med var sin önskan.
Hustrun önskar sig en jordenruntresa. Och vips ligger färdbiljetter
framför henne.
Mannen önskar att han hade en hustru som var trettio år yngre än
han.
Féen svänger sitt trollspö och i ett huj blir mannen nittio år.
Dykaren gick omkring i godan ro nere på havets botten.
Plötsligt fick han ett meddelande uppifrån båten:
- Kom genast upp. Vi sjunker.
Kal kommer in på polisstationen och gör en stöldanmälan.
- De skedde i Slottskogen å de va två busar som tog allt va ja äger.
Sammanlagt 53 föremål.
Konstapeln ler mot Kal och berömmer honom.
- Det är ordning och reda på er. Jag skriver en förteckning på tillhörigheterna. Vänligen beskriv dem!
- En kortlek och en korkskruv, sade Kal.
/ Sten-Åke Cederhök
- (1914-1990)/
Ada är ledsen på Kal över utebliven uppvaktning på bröllopsdagen och klagar
bittert:
- Jag är säker på att du inte kommer ihåg vilken dag det var som
vi gifte oss!
- Det glömmer jag aldrig - det var samma dag som
ÖIS slog Djurgården med tre noll!
- "Hovmästaren! Den här maten är kall, luktar ruttet, ser äcklig ut,
och är bränd!"
- "Någonting annat?"
- "Ja, portionerna är för små!"
- Vi har fått en ny pappa.
- Jaså, vad heter han?
- Han heter Kalle Johansson
- Honom har vi haft, han är bra
-Pappa, är det sant att tant Elsa
sjunger för de intagna på fängelset?
-Ja, min pojke. Kom ihåg det om du
skulle frestas att begå en dumhet.
På skolgården:
- Kalle, varför står du och kniper ihop benen?
- För att jag måste gå på toaletten.
- Varför går du inte dit då?
- Jag är väl inte så dum att jag går dit på rasten.
En blondin kommer in på ett bankkontor i Stockholms City och ber att få ett
lån.Hon säger att hon ska till Europa i affärer i två veckor och behöver låna
5 000 kronor. Banktjänstemannen säger att han behöver någon slags säkerhet för
lånet. Blondinen lämnar nycklarna till en ny Rolls Royce som står parkerad på
gatan utanför banken. Detta fungerar bra, banken accepterar bilen som säkerhet
för lånet. Banktjänstemannen och de andra på banken får sig alla ett gott skratt
åt blondinen som använder en 1.800 000 kronors Rolls som säkerhet för ett lån
på 5 000 kronor. Han kör sedan ner Rollsen i bankens garage och parkerar den där.
Två veckor senare kommer blondinen igen, betalar tillbaka 5 000 plus ränta
31.50. Banktjänstemannen säger till blondinen: "Vi är mycket glada att Ni ville
låna hos oss, men vi är en smula förbryllade. När Ni var borta kollade vi upp
Er och upptäckte att Ni är multimiljonär. Det som förbryllar oss är att Ni
behövde låna 5 000 kronor. Blondinen svarar: "Var annars i Stockholm kan jag
parkera min bil i två veckor för bara 31.50?
Handlaren i byn lovade 10 kg kaffe till den bästa rimsmeden på orten.
Bonden Nilsson skaldade:
- Det bästa under solen har flickan under kjolen.
Han väckte stor beundran och vann priset.
Väl hemkommen till sin fru blev han tillfrågad hur i all världen han
burit sig åt för att få så mycket kaffe.
- Jag vann det på att rimma
- Vad rimmade du?
- Det bästa under skyn är kyrkan i byn
Hur kunde du finna på något så fint, sa frun.
Dan efter kom hon till handelsboden och alla där uttryckte sin beundran
över hennes rimmande gubbe.
- Ja, det underliga är att han kunde få en sån idé, för han har bara
varit där tre gånger. Första gången var när vi konfirmerades, andra
gången när vi gifte oss och tredje gången var härom söndan och då
somnade han så jag fick dra honom därifrån.
Kaptenen står framför de nyinryckta och får ögonen på 812
Andersson, som han tycker sig känna igen.
- Har jag sett 812 förr?
- Ja,kapten, många gånger
- Var då?
- Jag jobbar på Systemet
En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus. Han avslutade med en glad hälsning:
- Hejdå,hoppas att ni blir bättre!
- Tack detsamma! svarade patienterna."
- Han var slöjdlärare. Det sågs på'n.
- Jag har så ont i mitt sår.
- Var?
- Ja, troligtvis.
En flicka i sin aftonbön:
- Snälla Gud, ge lite varma kläder till flickorna i tidningen pappa läser!
Den ena nunnan till den andra:
-Nu skulle det allt vara gott med kaffe och ett par munkar
Den unga nunnan kommer till abbedissan och berättar att hon
blivit våldtagen.
Hon får två åligganden. Hon måste rena sin
själ genom bön och fasta men först ska hon äta en citron.
- Varför måste jag äta en citron?
- För att jag ska slippa se ditt förnöjda leende
En man fyllde 50 år. Hans 10 arbetskamrater lade ihop till en present
åt honom. De gav 100 kronor var, köpte en bukett för 100 kronor och
satte de andra nio hundralapparna som dekoration i buketten.
Så åkte de hem till honom och uppvaktade med buketten. Jubilaren blev
naturligtvis glad, men så räknade han 100-lapparna och sa:
- Där är ju bara nio.
- Ja, men blommorna kostade ju 100 kronor
Då sa han:
- Dom ska väl inte jag betala
En managementkonsult från X Consulting var på väg hem
från golfbanan då han fick se en jättestor fårskock
utspridd
på ängarna bredvid vägen.
Han passerade fåraherden,fick en idé
och tvärnitade,
backade tillbaka,
vevade ner rutan och sa
till herden:
- Det var en enorm fårskock du har. Om jag kan gissa exakt hur
många får du har på ängen, kan jag då få ett av dom?
Herden funderade och kom fram till att det var riskfritt och
samtyckte.
Konsulten plockade fram sina simuleringsmodeller, riggade upp
en satellitkommunikation, mätte ängarna ...
Två timmar senare
stängde han av datorn, gick fram till herden och sa:
- Du har 5147 får som betar här
Herden blev förstås häpen men erkände att det var helt riktigt och
konsulten gick för att ta det utlovade fåret.
Han valde det närmaste,
och satte det i baksätet.
Han skulle just köra iväg då fåraherden sa:
- Om jag kan gissa ditt yrke och vem du jobbar åt, kan jag få tillbaka
mitt får då?
Konsulenten skrattade förvånat men sa:
- Visst! Lugnt!
Fåraherden la huvudet på sned och sa:
- Du är managementkonsult från X Consulting, stämmer det?
Konsulten tappade hakan och stammade fram:
- Men ... hur kunde du veta det?
- Ganska lätt. För det första ingen bad dig att komma hit.
För det andra, du la ner massor av arbete för att kunna
tala om något för mig som jag redan visste.
För det tredje, du vet uppenbarligen inte ett smack om
min verksamhet eftersom "fåret" du tog är en hund.
Läraren till skolans latmask:
- Jag kan berätta att när George Washington var lika gammal som du
var han skolans bästa elev.
- Jaså? Jag kan tala om att när han var lika gammal som magistern så
var han USA:s president.
Läraren:
- Har du läst romanen färdig, Sandra?
- Ja!
Läraren:
- Hur gick det - slutade den lyckligt?
Sandra:
- Vet inte - det stod bara att de fick varandra
Lille Oskar hade lyckats krångla sig in på hedersläktaren
på Råsunda strax innan en viktig fotbollsmatch skulle börja.
En farbror satt en stund och tittade på den lille pojken.
Slutligen frågade han:
- Hur kommer det sig att du är här?
- Jag har kommit in på pappas kort.
- Men var är din pappa då?
- Han är hemma och letar efter kortet.
-Du, vem är det hemska fruntimret därborta?
-Det är min fru.
-Hur kan du säga det? Du såg ju inte vem jag pekade på.
-Det behövs inte!
- Kan man dricka ett marsvin?
- Va är du inte riktigt klok ?
- Jo men, ett från april då ?
Elis i Tasere har varit på bolaget inne i stan och köpt ut. Just
utkommen från systembolaget möter han pastorn som spydigt med en
blick på Elis´nyss inköpta varor säger:
- Vad gör Elis i stan i dag då?
- Tänk, jag skulle just fråga pastorn detsamma men sen kom jag på
att det har ju inte jag med att göra.
- Den här timmen ska vi skriva uppsats, sa fröken. Den ska vara på minst
100 ord.
Lille Pelle blev färdig på rekordtid och fröken läste:
"Farfar skulle en dag cykla iväg för att uträtta ett ärende.
Några hundra meter hemifrån passerade han järnvägsövergången
och då kom tåget.
Farfar överlevde men cykeln blev alldeles förstörd.
- Detta är 29 ord.De andra 71 orden sa farfar när han samlade ihop cykelbitarna."
Två sörmlänningar står och pratar.
Den ene säger:
- Det är bra vackert väder i dag
Den andre:
- I dag ja
H´Österman filosoferar:
- Fruntimmer, va ska dom me pengar te? Inte snusar dom
och inte nöttjar dom starkt och fruntimmer ä dom ju själva.
Folkskolläraren i Askersund undervisar:
- Ö-ljudet stavas med Ö utom i körka och böxa.
Där stavas det med Y.
En man intervjuades i radio efter att ha vunnit en miljon
på tips.
- Vad ska du ta dig till med alla dom här pengarna?
- Jag kommer att spendera de första 250.000 på öl och whisky,
sa vinnaren glatt, och med de andra 250.000 kronorna
ska jag spela
på hästar och hundar.
-Jag förstår, sa intervjuaren en aning tagen.
- Och sen, fortsatte vinnaren, ska jag spendera 250.000 kronor
på kvinnor
och ha riktigt skojigt.
- Jaha, och vad hade du tänkt att göra med de resterande 250.000
kronorna?
- Tja ... Jag antar att dom kommer jag förmodligen att slösa bort.
En turist hade mitt i natten stannat till vid värdshuset S:t Göran och
Draken.
Han ringde på klockan och värdinnan kom ut, arg som ett
bi.
Den resande fick sig en ordentlig avhyvling:
- Att ni inte skäms! Väcka folk mitt i natten!
Turisten lyssnade och frågade sedan stillsamt.
- Är det möjligt att få tala med S:t Göran?
- Vem krossade fönsterrutan hemma hos dig?
- Det var jag fast det var min mans fel.
- Hur gick det till?
- Han hoppade undan.
En skeppsbruten man som levde på en öde ö sedan fyra år ser
en ung kvinna komma seglande.
Hon ankrar båten, hoppar i vattnet
och simmar mot mannen och ropar:
- Nu ska du få något som du drömt om länge!
- Vad säger du, har du snus med dig?
Bonden kör mot staden. Han stannar vid rött ljus och
försjunker i sina tankar.
Trafiksljuset växlar om till
grönt men han bara sitter där och funderar.
Då kommer
en polis fram till honom och säger: nu är det grönt
- Jaa, säger bonden, fast det skulle vara gott med
lite regn också.
En ny kund, en svensk, kommer in i en bank i Schweiz och
säger viskande:
- Jag skulle vilja placera en halv miljon dollar hos
er.
Kassören svarar:
- Ni behöver inte viska. Här i Schweiz är det inte
skamligt att vara fattig.
- Hej kompis, jag hörde att du gift dig.
- Ja visst. Du vet jag gillade inte korvkioskmaten.
- Och nu? frågar vännen.
- Jag börjar gilla den.
Det är älgjaktstider och det är fisk på skolmatsedeln.
En elev utbrister:
- Varför kan vi inte få älgkött någon gång?
- Lugn lille vän, vi hinner inte ut och jaga älg.
- Nä, men meta det hinner ni!
Husfrun upptäcker att det försvunnit 3 kilo smör från
matförrådet. Hon misstänker katten, så hon väger honom.
Det är tre kilo han väger.
Då funderar husfrun: Ok nu har jag smöret. Men var är katten?
 |
Pelle kommer med ett stolt leende innanför dörren.
- Vad har hänt, undrar mamma.
- Jag har hittat en falsk hundralapp och den brände jag upp
- Men kunde du upptäcka att den var falsk?
- Jo, det kunde jag därför att den hade tre nollor efter ettan.
|
Pappa följer Per till skolan första dagen och säger:
- Du behöver bara gå i skolan till du är 16 år.
Per börjar gråta och frågar pappa:
- Då kommer du väl och hämtar mig?
Det finns de som säger att blondiner är dumma. Men är det sant?
En blondin och en advokat sitter bredvid varandra på flyget
mellan Stockholm och Köpenhamn.
Advokaten frågar om hon har lust att leka en kul lek?
Blondinen som är trött och vill ta sig en tupplur, avböjer artigt
och vänder sig mot fönstret för att få sig en blund.
Advokaten försöker övertala henne med att tala om att leken
är mycket lätt och rolig.
Han förklarar, "Jag ställer en fråga till dig,
och om du inte vet svaret ger du mig 50 kr, och vice versa."
Hon avböjer igen och försöker få lite sömn.
Advokaten säger upphetsat,
"OK, om du inte kan svaret ger du mig 50 kr
och om jag inte kan svaret ger jag dig 5000 kr."
Detta fångar blondinens uppmärksamhet och eftersom hon förstår
att hans tjat inte kommer att sluta om hon inte går
med på att leka leken,
så samtycker hon.
Advokaten ställer första frågan. "Hur långt är det mellan jorden och månen?"
Blondinen säger inte ett ord, plockar upp plånboken ur sin
handväska,
tar fram en femtiolapp och ger den till advokaten.
"OK", säger advokaten,"nu är det din tur."
Hon frågar advokaten, "Vad går upp för en kulle med tre ben
och kommer ner med fyra ben?"
Advokaten, mycket tankfull, tar upp sin laptop och söker bland alla referenser,
men hittar inget svar.
Han kopplar upp sitt modem med flygtelefonen och surfar på nätet
men inget svar. Frustrerad skickar han email till sina vänner och kollegor
men utan framgång.
Efter en timme väcker han blondinen och ger henne 5000 kr.
Blondinen säger, "Tack", och vänder sig om för att fortsätta sova.
Advokaten som är mer än lovligt upprörd väcker blondinen
och frågar,
"Nå, vad är svaret?"
Utan att säga ett ord tar
blondinen fram en femtiolapp,
ger den till advokaten, och somnar om!!!
Mamman stod och stekte pannkaka åt sina söner Olle 5 år och Per 3 år.
Deras mor tog vara på tillfället att ge en moralisk lektion.
- Om Jesus satt här skulle han säga: "Låt min broder få den
första pannkakan. Jag kan vänta.
Olle vänder sig till sin lillebror och säger:
- Per, du kan väl vara Jesus!
En försäljare ringer på dörren i en förortsvilla. Dörren
öppnas av en nioåring som blossar på en lång svart cigarr.
Försäljaren blir lite chockerad men låtsas inte om någonting
utan frågar:
- Hej har du din mamma hemma?
Pojken tar cigarren ur munnen och askar nonchalant på mattan:
- Vad tror du?
Lilla Lisa är överförtjust i plättar. Mamma varnar henne:
- Om du äter för många plättar blir du tjock.
Följande dag åker mamma och Lisa in till stan med buss
och vid ett tillfälle stiger en gravid kvinna på. Lisa går
fram till henne och säger:
-Jag vet nog vad tant har gjort, men gott är det.
- Vad fick du på födelsedagen, Jonas?
- Tre fotbollar, 30 tennisbollar och en slangbella med stålkulor
- Det var minsann ovanliga presenter.
- Jo ... men min pappa är glasmästare
Värden till den nye hyresgästen:
- Jag ska be att få påpeka att jag inte vill veta av
småbarn, hundar, katter eller papegojor. Och ingen
radio. Har ni förstått?
- Ja, men jag har en reservoarpenna och den raspar lite grann.
Pedagogen hade haft problem. Så här sa han:
- Hälften av er i klassen är inte i stånd att göra någonting
och resten är i stånd att göra vad som helst"
Petter gick till doktorn och bad att få bli steriliserad.
- Men har ni diskuterat detta med er fru, undrade doktorn.
- ja, men hon ville att barnen skulle få bestämma.
- Och vad bestämde de?
- De gick med på det med tio röster mot fyra.
- Jag har så ont i magen. Kan det vara ostronen jag åt i går?
- Ja, de kanske var dåliga, men det brukar man se när man öppnar dem.
- Öppnar dem?
- Varför stack du från sjukhuset?
- Därför att syster sa att en gallstensoperation är ett enkelt ingrepp,
och att det inte fanns någon som helst anledning till panik.
- Men det sa hon väl för att lugna dig???!
- Mig...???! Hon sa det till kirurgen
En bonde lossade spannmål och det bar sig inte bättre än att en olycka
hände.Han måste uppsöka lasarettet där han blev inlagd.
Då sköterskorna tittade i hans journal hajade de till, varefter de
gick fram och lyfte på hans täcke. Bonden sa inget i början men efter
ett par gånger tröttnade han och stoppade en sköterska som var i färd
med att lyfta på täcket.
Han frågade henne varför hon och de andra sköterskorna skulle titta in
under täcket. Hon svarade:
- Det står i journalen att lämmen föll ner och krossade foten vid
sädestömning.
En nyutexaminerad präst skulle hålla sin första predikan och den gamle
prästen var och hörde på. Efter sin predikan frågade den unge prästen
sin äldre kollega vad denne tyckte.
- Ja, det var väl bara tre fel. För det första så åker man inte rutschkana
ner för predikstolen. För det andra heter det Amen och inte Skål. Och så
var det Jesus och inte Tarzan som hängde på korset.
- Är det här bankens låneavdelning?
- Ja
- Bra, jag skulle behöva låna toaletten.
- Du borde verkligen skämmas över att springa
efter flickor i din ålder, August
- De är inte i min ålder
- Jag hörde att vår granne är god för en miljon.
- Fantastiskt. Så här i slutet av månaden.
- Jag måste debitera er 275 kronor för tandutdragningen, fru Boman.
- Jag trodde ni tog bara 91 kronor som vanligt.
- Ja, men ni skrek så högt att ni skrämde bort två andra patienter.
- Jag sa till fotografen att jag inte ville ha min bild i tidningen.
- Och vad sa han då?
- Han sa att han förstod mig!
- Titta mamma, den där apan ser ut som faster Selma.
- Fy, så säger man inte.
- Men apan förstår väl inte vad jag säger
- Kom in nu Emil
- Varför det?
- Vi ska gå ut.
- Vakna Albert! Du måste ta dina sömnpiller.
- Snälla syster, jag kan inte sova. Snälla, ge mig en
sömntablett.
- Nej, du får vänta tills nattsköterskan kommer.
- När kommer hon då?
- Klockan tio.
- Jaha, då får jag väl hålla mig vaken till dess.
Det hade varit jordbävning i hemtrakten varför familjen
skickade sin lille son till släktingar i södra Italien.
Redan efter ett par dagar fick familjen ett telegram:
"Returnerar pojken. Skicka jordbävningen i stället!"
- Jag har hört att du ska gifta dig med din förra frus syster.
- Det stämmer. Det skulle nämligen bli alldeles för jobbigt
att tämja en ny svärmor.
Mamman till sonen:
- Jag har hört att du börjat svära.
- Jaså, vem har sagt det om jag får fråga?
- En liten fågel viskade det i mitt öra.
- Och dom djävlarna som jag har matat hela vintern.
En man går till doktorn för att han hostar så mycket. Doktorn skriver
av misstag ut laxerande medel istället för hostmedicin.
Tre dagar efter mötts de på gatan, doktorn frågar artigt:
- Hostar ni fortfarande?
- Oh nej! Jag vågar inte längre.
|
-Ni kommer för sent, sa personalchefen till den
arbetssökande damen
samtidigt som han tittade på fotografiet som medföljde platsansökan
- Så ni menar att jag skulle ha varit här redan i går?
- Nä, jag menar att ni skulle ha varit här när fotot togs. |
Och så en norgehistoria bland de andra.
Det norska paret hade just påbörjat sin bilsemester i Sverige
Genom en olycklig vänstersväng kör de ner på fel sida av motorvägen
i riktning mot trafiken.
I bilradion går det snabbt ut en varning om att en bil kör i full fart
mot färdriktningen.
Då vänder sig norrmannen till sin hustru och utropar:
- En bil - det är ju hundratals!
Klicka här för fler norgehistorier
- Varför kommer du hem så sent från stan? frågade gumman sin gubbe.
- Jo, svarade gubben, prästen fick åka med i kärran och hästen förstod
inte vad jag sa.
Pettersson är på uruselt humör när han kommer hem från golfbanan.
- Hur är det fatt, undrar hustrun. Hur många slag behövde du i dag?
- 52
- Ja, men det var väl inte så illa?
- Nej men det gick ännu sämre på andra hålet.
Vad gör du?
- Jag bär hem några rör jag köpt!
- Men du ramlar ju hela tiden?
- Ja, det är stuprör
Hört på den skotska frisersalongen.
- Var det ni som klippte mig senast?
- Nej jag har bara varit anställd här i två år.
- Jag har så svårt att sova om nätterna, doktorn.
- Då kanske ni lider av maran?
- Nej, hon sover i ett annat rum.
Den svartsjuka hustrun till sin man:
- Varför kysste du din bordsdam så intensivt på handen och armen?
- Å, jag hade inte fått någon servett.
Efter andaktsstunden bjuder Signe prästen på kaffe, men kaffet
ser inte ut att falla prästen i smaken, varför Signe säger:
- Smakar det inte bra?
- Nja, som jag sa vid andakten så får vi under inga förhållanden
glömma bönerna.
Storbonden Persson skulle fira guldbröllop. I vanliga fall snål ville
han den här gången slå på stort och bjöd sin hustru på fin restaurang.
Löjromstoast som förrätt och så en maffig oxfilé med bearnaisesås och så
vin förstås.
- Och vad vill herrskapet ha för potatis till oxfilén, undrade hovmästaren
- Har ni Bintje?
Lille Olle har haft geografiprov i skolan. På kvällen ber han aftonbön:
- Snälla Gud, gör Paris till Englands huvudstad
Den nyutexaminerade advokaten hade inrett sitt kontor mycket elegant
och bland det flottaste var guldtelefonen. Den första besökaren anmälde
sig och för att imponera lät advokaten honom vänta en kvart. Just när
mannen senare steg in genom dörren avslutade advokaten ett telefonsamtal:
- Okay, då är överenskommelsen klar och mitt arvode blir 10.000 kronor!
Advokaten lade på luren, vände sig till besökaren och sade överlägset:
- Jaha, och vad vill ni, då?
- Jag är från Televerket och skall koppla in telefonen...
Chefen irriterat till sin gäspande kamrer:
- Somliga människor behöver bara fyra
timmars sömn per natt och dom är pigga ändå!
- Ja, chefen, jag vet. Vi har en sån där hemma,
hon är tre månader.
En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över något, som vid närmare påseende
visare sig vara en sån där oljelampa. När hon gned på den, så kom naturligtvis
en ande fram.
- Får jag tre önskningar nu ? frågade kvinnan.
- Nej, det var i våras det. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och
global konkurrens så får man endast EN önskning nuförtiden.
- Nå, vad skall det vara då? I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och
halade fram en karta. Ser du här?
Jag vill att de länderna ska sluta slåss med varandra.
Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:
- Men jösses damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror inte att
det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra. Önska något annat.
Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:
- Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älsklig man, som är hänsynsfull,
kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare
och inte tittar på sport hela tiden.Kort sagt, en idealisk livskamrat.
Anden var tyst en stund och suckade sedan.
- Få se på den där jävla kartan igen.
-Myrorna är det väldigt synd om.
- Jaså?
- Ja, du har väl hört talas om myrstackarna
En tjuv bröt sig in i ett hus och plötsligt hörde han en röst säga:
- Jag ser dig nog och det gör Jesus också!
Tjuven tittade sig omkring men såg inget, då hörde han rösten igen:
- Jo jag sa, jag ser dig nog och det gör Jesus också.
Då tände tjuven lampan och såg en papegoja med namnskylten Mohammed fäst på buren.
- Det var konstigt namn på en papegoja, sa tjuven.
Papegojan:
- Ja, och Jesus är ett ännu konstigare namn på rottweilern som står bakom dig!
Olle berättade i skolan att han hade blivit storebror.
- Det blev tvillingar, sa han stolt.
- Jaha, sa fröken, vad ska de heta?
- Pappa sa nåt om Jämmer och Elände.
- Nu ska fröken göra precis som jag säger,manade doktorn.
- Det sa min fästman också och det är därför jag är här..
______________________________________________________________________
