VITSBODEN

Riktiga kännare kan även på bara smaken avgöra om ett vin är vitt eller rött. De vita vinerna smakar i regel ättika medan de röda smakar stämpelfärg. Man kan alltså genom att suga på en vanlig kontorsstämpel och sedan jämföra smaken med ett vin konstatera om detta är rött eller icke.

Om man serverar rött vin är det lämpligast att ge var och en av gästerna en trasa att hålla under hakan medan de dricker, så att de inte förstör sina kläder om de spiller på sig.

Till fiskrätter, såsom fiskbullar och matjessill föredrar de flesta vitt vin, medan man till kötträtter såsom falukorv och sylta bör ta ett rött vin.

Portvin är ett vin som man serverar i porten. Har man icke någon port kan man bjuda på det i trappuppgången eller i hissen.

När man serverar torra viner bör man se till att det inte är tvärdrag eller att någon av gästerna råkar nysa, ty i sådana fall dammar vinet omkring i lägenheten. När man serverar ett torrt vin är det därför lämpligt att ha en dammsugare i beredskap.

Om man själv ska bära hem sina flaskor från Systembolaget gör man klokt i att köpa ett lätt vin, s å man inte får för mycket att kånka på.

Till vilt bör man välja något vildvin, medan man till grillat och annat vidbränt kött serverar brännvin. Renstek sköljer man ner med renat. Saker som är svåra att säga när du druckit för mycket vin:
Oöverträffat
Innovativt
Preliminärt
Kvastskaft

Saker som är väldigt svåra att säga när du druckit för mycket vin:
Västkustskt
Konstitutionerad
Substantiera
Tillvägagångssätt

Saker som är i stort sett omöjliga att säga när du druckit för mycket vin:
Tack men jag vill inte ha sex.
Nej, ingen mer sprit för min del.
Ledsen, du är inte riktigt min typ.

(Källa okänd)

- I går prövade vi vår nya matberedare och i dag ska vi tapetsera om köket

En kostrådgivare höll ett fördrag inför storpublik i Jönköping.

- De saker vi stoppar i oss nuförtiden skulle mycket väl tagit livet av oss förr i tiden.
Rött kött är livsfarligt. Kolsyrade drycker fräter på magsäcken. Kycklingen innehåller
salmonella. Grönsaker är genmodifierade och ingen vet hur bakterier i dricksvattnet
påverkar oss i ett längre perspektiv.

Men där finns ett livsmedel som är mest farligt för oss. Det är något som de flesta av oss
har ätit eller kommer att äta. Är det någon här som vet vilken mat som orsakar mest lidande och
bekymmer i årtal efter man har ätit det??

En 75-årig man på första raden reste sig omedelbart upp och sa

- BRÖLLOPSTÅRTA

Hur står det egentligen till i dagens skola?

Rektor till stressad lärarinna:
- Det passar sig verkligen inte att du skickar tackkort
till elever som är hemma på grund av sjukdom!

-Jaha, sa doktorn. Ni har smärtor i hela kroppen, säger ni.
Var började det att göra ont?

-På tåget mellan Järna och Gnesta.

Sherlock Holmes and Dr Watson go on a camping trip. After a good
dinner and a bottle of wine, they retire for the night, and go to sleep.

Some hours later, Holmes wakes up and nudges his faithful friend.
- Watson, look up at the sky and tell me what you see.
- I see millions and millions of stars, Holmes" replies Watson.
- And what do you deduce from that?

Watson ponders for a minute.

- Well, astronomically, it tells me that there are millions of galaxies
and potentially billions of planets. Astrologically, I observe that Saturn
is in Leo. Horologically, I deduce that the time is approximately a quarter
past three. Meteorologically, I suspect that we will have a beautiful day tomorrow.
Theologically, I can see that God is all powerful, and that we are a small
and insignificant part of the universe. What does it tell you, Holmes?

Holmes is silent for a moment. "Watson, you idiot!" he says. "Someone has stolen our tent!"

Fru Svensson vänder sig till sin man.

- Fick du vår son att förstå det här med inflation, valutakurs
och devalvering?

- Jag tror det, kära du. Nu begär han i alla fall att få sin
veckopeng i schweizerfranc från och med nästa vecka.

Hemma hos Olle:
- Pappa, vem uppfann cykeln?
- Vet inte.
- Vad är atomkraft?
- Vet inte.
- Pappa, stör jag dig med alla frågor?
- Nej, man lär sig inget om man inte frågar.

Häromdagen ringde jag ett telefonnummer och möttes av en telefonsvararröst:
- Hejsan! Martins telefonsvarare är sönder och detta är hans kylskåp som talar.
Lämna ditt meddelande väldigt långsamt så ska jag fästa det på mig själv med magneter

Det vet ju alla människor att det är nyttigare att bo på landet än i stan.
Nu var det så att gamle bondgubben Olsson i Backen skulle fylla 104 år
och det var stor uppståndelse. Det kom fotografer och journalister och TV
och radio och allihop frågade hur det kom sig att Olsson kunnat bli så gammal.
Men gubben Olsson tyckte inte det var så märkvärdigt.

- Jag har ätit vitaminpiller sen jag var 102.

En skotte var på promenad med sin flickvän. De passerade en korvkiosk
- Å, vad det luktade gott, sa flickvännen
- Ja verkligen, svarade pojkvännen. Om du vill kan vi gå förbi en gång till.

Av någon anledning framställs i en del historier blondiner som mycket dumma.

Här har du en sån historia

Flygvärdinnan på ett flygplan som skulle till New York gick fram till en blond kvinna
som satt i första klass. Flygvärdinnan bad blondinen att flytta till ekonomiklassens avdelning,
eftersom hon inte hade någon biljett för första klass.

Blondinen svarade: - Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och jag tänker inte
flytta på mig!

Eftersom flygvärdinnan var mycket artig ville hon inte bråka, utan frågade piloten om han
kunde tala blondinen till rätta. Piloten försökte, men återigen svarade blondinen:

- Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och tänker inte flytta på mig!

Piloten gick tillbaka till cockpiten och frågade flygkaptenen vad han skulle göra.
Flygkaptenen sa: - Jag är gift med en blondin, så jag vet precis hur man hanterar dem.

Han gick till första klass och viskade i blondinens öra. Hon reste sig omedelbart, sprang till
ekonomiklassen och satte sig där, samtidigt som hon mumlade: - Varför sa dom inte det
från början?

Den förvånade flygvärdinnan och piloten frågade kaptenen vad han hade sagt till blondinen.
Flygkaptenen svarade: -Jag sa bara att första klass inte skulle till New York.

Oscar ber sin dagisfröken hjälpa sig att ta på sig sina stövlar innan han
skall gå ut i kylan. De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen
anstränga sig till max för att utföra uppdraget.

När äntligen stövlarna sitter på, säger Oscar:
-De sitter på fel fot!

Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det faktiskt är som Oscar säger,
stövlarna sitter fel. Hon drar som en dåre i 3 minuter för att ta av dem och börjar om
med att sätta på dem igen.

När stövlarna väl är på plats igen säger Oscar:
-Det är inte mina stövlar!

Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada lille Oscar,
som tittar på henne med fiskblick.

-Ok, säger hon, vi tar av dem då!

Hon sätter igång med samma övning som tidigare.

-Varför sa du inte det med en gång? frågar hon när hon är klar.

Oscar svarar då:
-Det är inte mina stövlar, de är brorsans, men mamma vill att jag skall ha dem!

Fröken börjar gråta och mycket behärskad, fast bestämd, sätter hon på stövlarna
en tredje gång. Sedan lyfter hon Oscar, sätter jacka och halsduk på honom och frågar:

-Var är dina vantar? Oscar:
-Jag la dem i stövlarna!

Det var en ryss, en amerikan och en svensk som satt på en bar. De fick syn på en man som liknade Jesus
och gick över och frågade honom:

- Är du verkligen Jesus?

- Ja, svarade Jesus

- Oh, snälla! sa ryssen - hjälp mig att bli kvitt min ryggvärk!

Jesus lade handen över ryssens rygg och strök honom över det onda - och ryssen pustade ut. Inget ryggont längre!

- Oh snälla! sa amerikanen, jag har en ständig huvudvärk - hjälp mig snälla Jesus!

- Ja då, sa Jesus och smekte honom över pannan - vips var huvudvärken borta.

Därefter vände sig Jesus till svensken och undrade vad han kunde hjälpa honom med varpå svensken svarade:

- För sjutton - rör mig inte - jag är sjukskriven!!

The Phone Call

((((RING)))) (((RING)))

**Pick Up**

"Hello?"

"Hi honey, this is Daddy, Is Mommy near the phone?"

"No Daddy, She´s upstairs in the bedroom with Uncle Frank."

After a brief pause, Daddy says, "But honey, you haven´t got an Uncle Frank."

"Oh yes I do, and he´s upstairs in the room with Mommy, right now."

Brief Pause...

"Uh, okay then, this is what I want you to do. Put the phone down on the table, run upstairs and knock on the bedroom door, and shout to Mommy that Daddy´s car just pulled into the driveway."

"Okay Daddy, just a minute."

A few minutes later, the little girl comes back to the phone.

"I did it Daddy."

"And what happened honey?" he asked.

"Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and ran around screaming. Then she tripped over the rug, hit her head on the dresser and now she isn´t moving at all!."

"Oh my God!!! What about your Uncle Frank?"

"He jumped out of the bed with no clothes on too. He was all scared and he jumped out of the back window and into the swimming pool. But I guess he didn´t know that you took out the water last week to clean it. He hit the bottom of the pool and I think he´s dead."

***Long Pause***

***Longer Pause***

Then Daddy says, "Swimming pool??? .....Is this 555-7039??"

En ung nygift kvinna hade varit och inhandlat en garderob på IKEA. När hon kom hem började hon att montera upp den.

Utanför hennes fönster fanns en busshållplats. Precis när hon var klar med garderoben körde bussen förbi och garderoben föll ihop.

Hon monterade upp den igen och samma sak hände. Hon ringde till IKEA och talade om vad som hänt. De lovade att skicka dit en kille som kunde fixa det.

Montören fick ihop garderoben. Men precis när den var färdigmonterad så kom bussen och garderoben föll ihop.

När han för andra gången fått ihop garderoben gick han in och ställde sig i garderoben för att se vad det var som egentligen hände. Just då kom kvinnans make hem. Han var nyfiken på hur garderoben såg ut som hans fru hade inhandlat och stegade in i rummet där garderoben stod.

När han beundrat den öppnade han garderobsdörren för att se hur den såg ut innanför. Han stirrade på mannen som stod därinne och som sa:

- Du tror mig väl inte, men jag står faktiskt här och väntar på bussen.

En rånare kom in på banken och beordrade kunderna att lägga sej ner på golvet.
Alla gjorde så utom en något äldre man.Rånaren frågade varför han inte lade sej ner.

- Nej,för jag är civil-agent, sa mannen.

Rånaren blev jätterädd och sprang ut från banken. Då hördes en damröst:
- Men Sture,du är inte civil-agent, du är senil-dement

En svensk skulle göra en båtresa. Han hamnade på en båt med huvudsakligen fransmän som passagerare. Vid måltiden fick han en fransman som bordsgranne.

Den artige fransmannen sa:
- Bon appetite!
Svensken svarade:
-Lundgren!

Vid följande måltider upprepades samma dialog:
-Bon appetite!
-Lundgren!

Efter en tid träffade Lundgren en annan svensk på båten. Han be rättade då:

-Kan du tänka dig. Min bordsgranne presenterar sig alltid när vi sätter oss till bords.
-Jaså, vad heter han då?
-Bon appetite.
-Jamen, det är inte hans namn! Han vill bara önska dig smaklig måltid.
-Jaså. Vad dum jag har varit!

När svensken och fransmannen, vid nästa måltid, sätter sig till bords säger svensken:
-Bon appetite!
Varvid fransmannen svarar:
-Lundgren!

Chefen, som just tagit emot ett telefonsamtal, ropar ut över kontorslandskapet:
- Vem är det här som beställt väckning till klockan 16.30?

Två äldre fröknar var ute på en promenad. Plötsligt kommer en höna jagad av tuppen
utrusande på vägen samtidigt som det kommer en bil och kör över hönan som tvärdog.
Den ena damen fann sig föranlåten att kommentera dramat med följande ord.
-Hon valde hellre döden!

Ett lejon hade rymt från Zoo och förirrat sig in på gården till ett mentalsjukhus.
Där började det att jaga en patient runt ett träd. Läkaren såg dramat från sitt fönster
så han ropade ut:
- Spring fortare! Annars tar lejonet dig!
- Ingen fara, ropade patienten tillbaka, jag ligger ett helt varv före,
  så det är ingen fara!

En norrman är på besök i Stockholm och kommer till Berns där huvudattraktionen är
en duktig buktalare, som genom sin konversation med sin trädocka fick publiken att skratta hjärtligt.
I buktalarens nummer ingick en osedvanligt bra norgehistoria, som "dockan berättade".
Mitt i norgehistorien reser sig norrmannen upp och säger.

-Jeg är da så jävla trött på er svenskar och ere dåliga norgevitsar och det ska ni veta
att vi norrmän är då slätt icke så dumme som ni svensker tror!

Buktalaren reser sig och ber norrmnnen så mycket om ursäkt och lovar att aldrig mera berätta
en norgevits, där norrmän framstår som dumma!

-Ja nu har jag icke tilltalet er, det är den där lille fan ni har i knät, som jag är förbannad på!

Kannibalerna hade fångat en finne.De stoppade honom i grytan o kokade.
Efter 3 timmar lyfter de på locket och finnen säger:
-Härligt grabbar har ni någon handduk??

Finskan fick frågan om hon kunde nämna en svensk stad på S.
Hon svarade : - Tet kan ju inte vara Tockholm, måste vara Söping..

Dialog efter en rättegång där advokaten och hans klient vunnit målet:
- Oss emellan sagt, stal ni den där plånboken?
- Jag trodde det först, men sedan jag lyssnat till advokatens försvarstal
har jag starka tvivel om saken.

- Jag undrar hur egentligen munkar och nunnor förökar sig?
- Äsch vad dum du är. Sjävlklart genom celldelning!

Anders hade fått elektriskt i den avlägsna Norrlandsbyn på gamla dar, och den nya tvättmaskinen
skulle provas med nyfikna grannar som åskådare. Med beundran såg man hur kläderna dansade runt i maskinen.
Anders hade inte tänkt på att förankra maskinen i golvet, och det lutade en hel del. Så när maskinen stannat
och började centrifugera, gick den sakta framåt. Anders ropade entusiastiskt.
- Flytt på er, flytt på er, nu ska den te å hänga upp tvätten.

Två gamla pensionärer satt på en parksoffa o tittade på folk.
Så kommer två förtjusande unga flickor gående förbi.

- Du, kommer du ihåg när vi sprang efter så´na där?
- Ja, men jag minns inte varför!

I operan "Faust" hade man kommit till den scen då Satan för Faust till underjordens portar
- i detta fall en lucka i scengolvet.
Satan tog sig ner utan svårigheter. Men Faust sjöngs av en ganska korpulent sångare,
som fastnade halvvägs nere.
En röst ur publiken utbrast lättad:
- Tack, gode gud, helvetet är fullt!

En gång i tiden i en liten by hade en skollärare avlidit och i lokaltidningen
kunde man läsa följande nekrolog:

"Ett trofast lärarhjärta och två arbetsamma händer har upphört att slå."

Det meddelas nu från polisen i Ystad att av de två kaniner som stals från
Olles Zoologiska butik har endast 14 kunnat återfinnas

Syskonen lekte på rummet när den ene spetsade öronen och sa:

-Jag tror vi har gäster.
-Varför tror Du det?
-Mamma skrattar åt pappas vitsar.

En arbetslös söker jobb som städare på Microsoft.
Personalchefen kallar honom till intervju och ber honom genomföra en test (rengöra golvet).
Testet utfaller till belåtenhet och personalchefen meddelar honom följande.

- Ni får jobbet. Var god lämna er e-mailadress så ska jag skicka nödvändiga formulär för underskrift.

Mannen svarar att han varken äger någon dator eller någon email-adress.
Personalchefen säger att utan e-mailadress existerar mannen inte virtuellt och kan därför ej få jobbet.

Mannen lämnar förtvivlat byggnaden. Han har endast 10 dollar i fickan. Han går in på närmaste supermarket
och köper 10 kilo tomater. Han går sedan från dörr till dörr och säljer tomaterna och på så sätt fördubblar han
sitt kapital. Han gör samma sak tre gånger och till sist har han 160 dollar. Han inser att han hittat ett sätt
att förtjäna sitt uppehälle och börjar nu tidigt om morgonen och kommer hem först sent på kvällen.

Varje dag fyrdubblar han sitt kapital. Snart köper han sig en liten bil, senare en lastbil och till sist
har han en hel fordonspark, nödvändig för att kunna genomföra alla leveranser. Inom 5 år äger han en
av de största livsmedelskedjorna i USA. Han börjar fundera på sin framtid och tar kontakt med en
försäkringsmäklare för att diskutera hur han och övriga familjen ska få ekonomisk trygghet.

Efter att ha fått råd är mäklaren och mannen överens och mäklaren frågar nu efter mannens email-adress
så han kan skicka nödvändiga formulär för underskrift. Mannen svarar att han varken äger någon dator eller
har någon e-mailadress.

Mäklaren säger:
– Konstigt. Ni har byggt upp ett helt imperium och har ingen e-mailadress. Tänk vad ni kunde åstadkommit
om ni hade haft en dator!

Mannen svarar:
– Ja, då hade jag varit städare hos Microsoft.

En tentamen i ämnet filosofi innehöll endast en fråga, nämligen:
"Är detta en fråga?"
En student gav då det mycket kortfattade svaret:
"Ja, om detta är ett svar."
Studenten fick betyget VG på tentamen

- Vet du vad som är höjden av slöseri?
- Nej
- Jo, det är att fotografera en zebra med färgfilm.

Sonen i familjen skulle för första gången vara tomte. Han kom genom trädgården i tomtemask,
rock och lykta. Julklapparna delades ut och tomten försvann åter ut i natten. Lillasyster frågade då sin moder:
- Vart tog han vägen? Vad skall han göra nu?
Modern svarade:
- Tomten gick till sin lilla stuga i skogen och åt sin gröt.
Sonen kom tillbaka och beklagade att han hade missat tomten eftersom han hade varit
och hälsat på en kompis. Lillasyster tittade misstroget på honom och sa:
- Vad gör du här? Är inte du i skogen och äter gröt?

- Jag hörde att din hustru är tvilling
- Ja, det stämmer
- Då måste du ha svårt att skilja på dom
- Det är inget problem, tvillingen har mustasch

_________________________________________________________________
Bonden var ute med sin traktor på skogsvägen. Då small ett skott
och traktorn stannade tvärt!

Bonden går av och tittar på traktorn.
Då hörs det från buskarna:
- Ska vi ta kalven osså?

________________________________________________________________________

Three women and three men are traveling by train to the Super Bowl.
At the station, the three men each buy a ticket and watch as the three women
buy just one ticket.

- How are the three of you going to travel on only one ticket? asks one of the men.

- Watch and learn," answers one of the women.

They all board the train. The three men take their respective seats
but all three women cram into a toilet together and close the door.

Shortly after the train has departed, the conductor comes around collecting tickets.
He knocks on the toilet door and says:

- Ticket, please.

The door opens just a crack, and a single arm emerges with a ticket in hand.
The conductor takes it and moves on. The men see this happen and agree it was
quite a clever idea; so, after the game, they decide to do the same thing
on the return trip to save some money.

When they get to the station they buy a single ticket for the return trip but see,
to their astonishment, that the three women don´t buy any ticket at all!!

- How are you going to travel without a ticket? says one perplexed man.

- Watch and learn answer the women.

When they board the train, the three men cram themselves into a toilet
and the three women cram into another toilet just down the way. Shortly
after the train is on its way, one of the women leaves her toilet and walks
over to the toilet in which the men are hiding. The woman knocks on their door and says

- Ticket, please.

___________________________________________________________________________________

- Hörru Jönsson. Din drängfan har gjort min piga på smällen!
- Ja, det är en slarvig drommel. I jons hade han sönder min grep!

___________________________________________________________________________________

En blondin ringer till sin pojkvän och säger:
- Kan du komma över och hjälpa mig. Jag har ett jättepussel
och jag kan för mitt liv inte komma på hur jag ska göra.

Hennes pojkvän frågar:
- Vad ska det bli när det är färdigt då?

Blondinen säger:
- Enligt bilden på lådan så ska det bli en tupp

Pojkvännen bestämmer sig för att gå över och hjälpa henne.
Hon släpper in honom och visar honom alla pusselbitarna
på bordet. Han tittar på bitarna en stund. Sen tittar han på lådan.

Sen säger han:
- För det första, det spelar ingen roll vad vi gör. Vi kommer aldrig
att kunna sätta ihop de här bitarna till något som liknar en tupp.

Han tar hennes hand och fortsätter:
- Nu tar vi en kopp kaffe och sen… han suckar djupt … sen stoppar
vi tillbaka alla Corn Flakes i paketet igen.

___________________________________________________________________________________

Det sitter en gammal man på en parkbänk. En dam kommer och
sätter sig bredvid. Efter en stund ser damen att den gamle
mannen är ledsen och gråter.

- Varför är du ledsen, undrar hon.
- Det är inget, säger mannen.
- Du gråter, så något måste vara fel, har du inget hem?
- Jo, jag har ett vacket hem, säger mannen.
- Är din fru elak mot dig?
- Nej, säger mannen, jag har en ung, vacker och snäll fru.
- Men varför är du ledsen då?
- Jag hittar inte hem!

______________________________________________________________

Långtradarchauffören hade stoppats i en poliskontroll:
- Dina bakljus fungerar inte, konstaterade poliskonstapeln.
Chauffören klev ut för att kontrollera saken och blev alldeles mållös.
Konstapeln upprepade påpekandet om de trasiga bakljusen.
- Sluta tjata om bakljusen. Jag undrar vart släpet har tagit vägen.

_______________________________________________________________

Pettersson vaknar morgonen efter den årliga kräftskivan med
fötterna på huvudkudden. Han reflekterar sålunda:
- Här har jag legat hela natten och trott att jag har tandvärk
och så är det bara skorna som klämmer.
________________________________________________________________

I en by, kanske var det i Skottland, kanske i Småland vann
ett par 10 milj på lotto!

Frun frågade sin man: "Hur gör vi nu med alla tiggarbrev?"
Mannen: "Vi fortsätter att skicka dem precis som förut!"

________________________________________________________________

En trädgårdsmästare och en slaktare bodde grannar. De kom inte alls överens
eftersom slaktarens katt skötte sina bestyr i trädgårdsmästarens odlingar

Till sist sköt trädgårdsmästaren katten och tog med den till slaktarens butik,
som var proppfull av kunder och sa:

- Jag kunde inte få tag på fler i dag.

______________________________________________________________________________

Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen och
bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på samma hotell där de
tillbringade bröllopsnatten för 20 år sedan.

Mannen hade en längre ledighet och åkte ner en dag i förväg. När han
checkade in upptäckte han att hotellrummet hade dator och beslutade
att skicka ett mail till hustrun. Han missade dock en bokstav i adressen.

Mailet hamnade hos en prästänka i Houston, som precis kommit hem från makens
begravning och skulle kolla om det kommit e-post med kondoleanser från släkt
och vänner.

Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen:

Till: Min älskade hustru
Rubrik: Jag har kommit fram

Jag vet att du är förvånad över att höra ifrån mig. De har datorer här numera
och man tillåts skicka mail till sina nära och kära. Jag har just checkat in. Allt
är förberett för din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa dig då. Hoppas
din resa blir lika problemfri som min.

P.S Det är verkligen hett här nere

- Min man tycker jag är allt för nyfiken.
- Har han sagt det?
- Nej, men det står i hans dagbok.

Prästen och bonden råkade krocka på den smala landsvägen och de går ut bilarna för att inspektera skadorna.
Prästen gnider hakan och muttrar:
- Svär du som får!

- Axel, det står i tidningen om en präst som blivit överfallen och misshandlad.
Det är samma präst som vigde oss.
- Dra nu inga förhastade slutsatser Malin, jag har inte rört karln.

Alla passagerare hade gått ombord och satt sig tillrätta. Flygplanet hade just börjat taxa ut.
Då hördes en mekanisk röst i högtalaren:
- Hjärtligt välkomna till den allra första helautomatiska flygningen, helt utan piloter.
  Hela routen, inklusive start och landning, är noggrant förprogrammerad i en dator,
  så ingenting kan klicka, kan klicka, kan klicka, kan klicka, kan klicka, kan klicka....kan klicka....kan klicka...kan klicka

Han föreläste inför en vältalig publik. Ju längre han talat desto färre satt kvar.
Åhörarna reste sig en efter en och gick sin väg. Till slut fanns bara en enda åhörare kvar
i föreläsningssalen. Vår föreläsare avslutade med några avrundande ord och gick till den
siste åhöraren.
- Jag måste tacka Er, Ni är en gentleman som lyssnat ända till slutet.
- Ja, svarar åhöraren, Jag är näste föreläsare och nu hoppas jag att ni är
  en lika fin gentleman och stannar hela tiden medan jag föreläser.

Man och hustru sitter på en restauang då plötsligt en mycket vacker
ung kvinna kommer fram och ger mannen en kyss på munnen.
- Vem var det där, frågar hustrun
- Å, det var bara min älskarinna
- Är det verkligen sant?
- Ja
- Då vill jag ha skilsmässa
- Tänk dig nu för kära hustru. Blir det skilsmässa så kommer du inte
   att ha någon bil, inte bo i sån fin villa som den vi har och du får
   inga dyrbara semesterresor
Mannen har inte hunnit säga mer då deras granne kommer förbi deras bord
i sällskap med en ung vacker kvinna
- Du vem hade grannen med sig?
- Ja det var hans älskarinna
- Våran var då snyggare blir hustruns svar

Det var på den tiden då s.k. "nasare" gick omkring och vid dörrarna
sålde diverse varor inför julhelgen. Följande dialog utspann sig vid
en sådan dörrförsäljning:
- Goddag frun ska det vara någon julkärve i år?
- Nej tyvärr jag skall resa bort i jul.
Den snabba och dräpande repliken lät inte vänta på sig.
- Jaså på det viset, och frun tar naturligtvis fåglarna med sig.

Skotten Angus överraskade sin fästmö Ann med att ge henne en diamantring.
- Är den äkta? frågade Ann
- Ja, det hoppas jag verkligen, svarade Angus indignerat. Annars har de lurat mig på 25 kronor.

Under en lektion i svenska skulle eleverna skriva uppsats över ämnet
"Om jag vore företagsledare".
Alla utom Johan satte genast igång.
- Varför skriver du inte, Johan?
- Jag väntar på min sekreterare.

- Jag drömmer om att bli miljonär som min pappa
- Jaså, är han miljonär?
- Nää, men han drömmer om det.

Det var på hästspårvagnarnas tid. En gumma kommer in i
vagnen och bär en stor torgkorg. Hon sätter sig ner och
håller korgen i knät. En vänlig herre tycker synd om henne
och föreslår att hon ska sätta ner korgen på golvet.
- Nä, jag håller den allt i knät ... det är tungt nog för
hästarna ändå.

En blind man sitter på en bar och försöker inleda samtal med folk omkring.
Han frågar:
- Vill ni höra ett blondieskämt?
Då säger en bredvid:
- Tänk efter min gode man: bartendern är blond, 2 m lång och väger 120 kr.
   Till höger om dig sitter en brottare som är 2 m lång och väger 130 kg
   Till höger om honom en som har svart bälte. Till vänster om mig sitter en bodybuilder
   och jag själv är tyngdlyftare och lyfter 150 kg. Vi alla är blonda. Vill du fortfarande
   komma med ditt blondie-skämt?
Den blinde:
- Nja, om jag tänker efter... jag ha ingen lust att förklara mitt skämt fem ggr.

Den nya och naturintresserade söndagsskollärarinnan tog ofta exempel
från naturen för att närma sig dagens ämne på ett begripligt sätt.

- Jo, sa föken, jag tänker nu på något som har tofsar på öronen, luden
  svans och som hoppar och skuttar i träden. Någon som vet vad det är för något?

Lille Sven svarar:
- Skulle jag säga vad jag egentligen tror skulle jag säga ekorre
  men eftersom det är du som frågar så säger jag Jesus!

Bonden frågar sin dräng:
- Vicke töcker du ä den bästa uppfinninga?
Drängen funderar länge och så säger han:
- Dä ä la termosa.
- Vaför dä?
- Jo öm en ska ha någe varmt så ä dä varmt och öm en ska ha någe kallt
  så ä dä kallt. Å, dä bästa ä att termosa vet vicke dä ska va.

Taget ur ett brev från en norsk mor till hennes son:

Käre son. Bara några rader så du vet att jag lever.

Jag skriver detta brev sakta, för jag vet ju att du inte kan läsa så fort.
Du kommer inte att känna igen huset när du kommer hem för vi har flyttat.
Jag kan tyvärr inte ge dig adressen eftersom den förra familjen som bodde här
tog med sig numret till sitt nya hus, för att slippa ändra sin adress.

Lite om din far, han har nytt jobb, han har 500 man under sig, han klipper
gräset på kyrkogården.

Det fanns en tvättmaskin i det nya huset när vi flyttade in, men den fungerade inte bra.
Förra veckan stoppade jag in 14 skjortor i den, drog i snöret, sen dess har jag inte sett dem.

Din syster fick barn i morse, jag har inte fått reda på om det blev en pojke eller flicka,
så jag vet inte om du är morbror eller moster.

Farbror Olof drunknade i ett whiskyfat på bryggeriet för en tid sedan, några arbetare hoppade i
för att rädda honom, men det gick inte, han kämpade modigt, slogs och ville stanna kvar.
När dom kremerade honom, brann han i 3 dagar.

Din far drack inte mycket i julas, jag hällde en burk motorolja i hans ölsejdel och det
höll honom i gång till nyårsdagen.

Jag var hos doktorn i tisdags. Din far var med. Doktorn satte ett rör i munnen på mig och
sa åt mig att inte öppna munnen på 10 minuter. Din far erbjöd sig att köpa röret.

Det regnade bara 2 gånger här i förra veckan, först 3 dagar sedan 4 dagar.

Igår fick vi ett brev från begravningsbyrån som bad oss att betala sista delen av mormors
begravningskostnader, annars skall hon grävas upp.

Din egen älskade Mor.

PS. Jag skulle ha skickat 100 kronor men tyvärr hade jag redan klistrat igen kuveret. DS.

Vid himlens port stod en hyresvärd och bultade. Gud Fader tittade stort på honom
en lång stund och sa:
- Men.....skulle du inte vara på det andra stället?
- Jag vet....jag vet....men jag har blivit utkastad därifrån!
- Utkastad?! Varför då?
- Dom sa att det var för att jag skruvade ner värmen hela tiden.

Det var på den tiden när motboken fortfarande var i bruk.
En man från de djupa värmländska skogarna, kom varje månad till systemetbolaget
för att köpa ut sin ranson och hade då med sig ett flertal motböcker för andras räkning

Det var bara det, att han köpte bara svartvinbärsbrännvin varje gång. Det väckte
naturligtvis stor förvåning och undran.

Efter ett antal inköp kunde inte en av expediterna låta bli att fråga:
- Dricker ni inget annat än svartvinbärsbrännvin där du bor?
- Drecker??? Drecka dä orner vi själve mä. De häringa gör vi kräm å.

Besökaren i en Bokhandel i Mora får se en Jordglob, och frågar
- Har ni ingen lita kula med bara Dalarna på ?

En allvarlig epidemi hade brutit ut i Västerbotten, och
befolkningen på vissa orter ombads vänligt men bestämt att
lämna urinprov.

In genom dörren på en läkarstation i Umeå kom en man,
kånkande på en 50-liters mjölkflaska. Han annonserade med hög röst:
--- Hallåååå.......här är urinproverna från Burträsk!!

Polisen: - Nå, vems fel var det?
Den ene bilisten:
- Jag vet tyvärr inte, för jag tittade åt ett annat håll.

- Doktorn, det måste vara något fel på min man. Jag kan tala till honom
   i timmar utan att han tycks höra ett ord av vad jag säger.
- Det är ingen sjukdom, det är skicklighet.

- Kyparen! Det är en halvdöd fluga i min soppa!
- Beklagar, men jag är servitör - inte veterinär.

- Kyparen! Jag tycker inte om alla flugor här inne.
- Om ni kan peka ut dem ni inte gillar ska jag försöka jaga ut dem!

- Kyparen! Jag kan inte äta min soppa!
- Jaså, är det en fluga i den?
- Nej, jag har ingen sked!

- Kyparen! Det är en fluga i min mjölk!
- Ja, alla kan ju inte vara i soppan!

- Hovmästarn! Det är en hörapparat i soppan!
- Va?"

- Pappa det sitter en fluga i min gröt.
- Äsch, det är nog bara ett russin.
- Pappa, nu flög russinet.

- Hovmästarn, det är en fluga i soppan.
- Ett sånt sammanträffande, min herre.
  Olof Lagercrantz berättade just att han tappat sin. (kåsören Kjell Swanberg, SvD)

- Vaktmästarn, det är ett brunt hår i soppan.
- Det kan inte vara från oss. Här är alla gråhåriga på
  grund av alla klagomål.

- Hovmästarn, kan jag få några tandpetare?
- Tyvärr, alla tandpetare är upptagna för tillfället

Man städade upp och inventerade efter en avliden gammal dam. I några
kartonger hittade man snörstumpar tanten sparat. Längst in i ett skåp
fanns så ytterligare en kartong. I den fanns också sparade snören men
kartongen hade en påskrift: "För korta".

Under ett prov på Cambridgeuniversitetet nyligen bad
en student skrivvakten om kakor och öl. Denne lät höra
ett häpet ”Va”, varvid studenten upprepade:

- Jag ska be att få kakor och öl
- Tyvärr går det inte.
- Det går visst. Jag kräver detta.

Studenten visade upp ett utdrag ur de fyrahundraåriga
Cambridgelagarna, skrivna på latin och ännu formellt
giltiga. Herrar som delta i skrivningar kan kräva och
skall därvid få kakor och öl.

Vakten fick ge med sig. De enades dock om hamburgare
och läsk som ett modernare alternativ. Så kunde den lagkloke
smaska sig igenom sitt prov.

Tre veckor senare fick studenten ett bötesföreläggande
på fem pund för att han inte haft sitt svärd på sig under
skrivningen

Frustration:
När man har köpt en ny boomerang och märker att det inte går
att kasta bort den gamla.

- Du vet väl att man får bra syn om man äter morötter?
- Kan det verkligen vara sant?
- Ja, visst. Har du sett några kaniner som bär glasögon?

Bonden har kört in med häst och vagn till det lilla stationssamhället.
Han binder hästen intill stationshuset. Stinsfrun lutar sig ut genom fönstret och ropar argt:
- Ni kan inte ställa hästen där. Det luktar så förskräckligt i vår sängkammare.
Bonden:
- Det bekymrar inte hästen.

Tyskläraren möter på sin kvällspromenad en av sina elever
som är ute och rastar sin hund. Läraren som vill vara litet extra vänlig frågar:
- Vad heter hunden?
och eleven svarar:
- Der Hund

Han: Vill du följa med mig hem och se på mina etsningar?
Hon: Vill du inte följa med mig hem och se på mina kejsarsnitt i stället?

- Vad är det som skiljer er män från aporna egentligen?
- Advokaterna!

- Ungarna kan inte stava nu för tiden.
Se bara! Dom har stavat SNOPEN med två P.

En kråka satt i toppen på ett träd, och gjorde ingenting speciellt.
En liten kanin såg honom och frågade:
- Kan inte jag också sitta som du, och göra ingenting speciellt?
Kråkan svarade:
- Visst, varför inte.
Så kaninen satte sig på marken, och gjorde ingenting alls,
precis som kråkan. Plötsligt dök det upp en räv som kastade sig
över kaninen och åt upp honom.

Sensmoral:
För att kunna sitta och göra ingenting speciellt, måste du sitta i toppen.

Man och hustru, båda sextio år gamla firar sin trettioåriga
bröllopsdag. Den goda féen dyker upp med sitt trollspö
och låter makarna komma med var sin önskan.

Hustrun önskar sig en jordenruntresa. Och vips ligger färdbiljetter framför henne.

Mannen önskar att han hade en hustru som var trettio år yngre än han.

Féen svänger sitt trollspö och i ett huj blir mannen nittio år.

Dykaren gick omkring i godan ro nere på havets botten. Plötsligt fick han ett meddelande uppifrån båten:
- Kom genast upp. Vi sjunker.

Kal kommer in på polisstationen och gör en stöldanmälan. - De skedde i Slottskogen å de va två busar som tog allt va ja äger. Sammanlagt 53 föremål. Konstapeln ler mot Kal och berömmer honom. - Det är ordning och reda på er. Jag skriver en förteckning på tillhörigheterna. Vänligen beskriv dem! - En kortlek och en korkskruv, sade Kal./ Sten-Åke Cederhök - (1914-1990)/

Ada är ledsen på Kal över utebliven uppvaktning på bröllopsdagen och klagar bittert:
- Jag är säker på att du inte kommer ihåg vilken dag det var som vi gifte oss!
- Det glömmer jag aldrig - det var samma dag som ÖIS slog Djurgården med tre noll!

- "Hovmästaren! Den här maten är kall, luktar ruttet, ser äcklig ut, och är bränd!"
- "Någonting annat?"
- "Ja, portionerna är för små!"

- Vi har fått en ny pappa.
- Jaså, vad heter han?
- Han heter Kalle Johansson
- Honom har vi haft, han är bra

-Pappa, är det sant att tant Elsa sjunger för de intagna på fängelset?
-Ja, min pojke. Kom ihåg det om du skulle frestas att begå en dumhet.

På skolgården: - Kalle, varför står du och kniper ihop benen? - För att jag måste gå på toaletten. - Varför går du inte dit då? - Jag är väl inte så dum att jag går dit på rasten.

En blondin kommer in på ett bankkontor i Stockholms City och ber att få ett
lån.Hon säger att hon ska till Europa i affärer i två veckor och behöver låna
5 000 kronor. Banktjänstemannen säger att han behöver någon slags säkerhet för
lånet. Blondinen lämnar nycklarna till en ny Rolls Royce som står parkerad på
gatan utanför banken. Detta fungerar bra, banken accepterar bilen som säkerhet
för lånet. Banktjänstemannen och de andra på banken får sig alla ett gott skratt
åt blondinen som använder en 1.800 000 kronors Rolls som säkerhet för ett lån
på 5 000 kronor. Han kör sedan ner Rollsen i bankens garage och parkerar den där.

Två veckor senare kommer blondinen igen, betalar tillbaka 5 000 plus ränta
31.50. Banktjänstemannen säger till blondinen: "Vi är mycket glada att Ni ville
låna hos oss, men vi är en smula förbryllade. När Ni var borta kollade vi upp
Er och upptäckte att Ni är multimiljonär. Det som förbryllar oss är att Ni
behövde låna 5 000 kronor. Blondinen svarar: "Var annars i Stockholm kan jag
parkera min bil i två veckor för bara 31.50?

Handlaren i byn lovade 10 kg kaffe till den bästa rimsmeden på orten. Bonden Nilsson skaldade:

- Det bästa under solen har flickan under kjolen.

Han väckte stor beundran och vann priset. Väl hemkommen till sin fru blev han tillfrågad hur i all världen han burit sig åt för att få så mycket kaffe.

- Jag vann det på att rimma
- Vad rimmade du?
- Det bästa under skyn är kyrkan i byn

Hur kunde du finna på något så fint, sa frun.

Dan efter kom hon till handelsboden och alla där uttryckte sin beundran över hennes rimmande gubbe.

- Ja, det underliga är att han kunde få en sån idé, för han har bara varit där tre gånger. Första gången var när vi konfirmerades, andra gången när vi gifte oss och tredje gången var härom söndan och då somnade han så jag fick dra honom därifrån.

Kaptenen står framför de nyinryckta och får ögonen på 812 Andersson, som han tycker sig känna igen. - Har jag sett 812 förr? - Ja,kapten, många gånger - Var då? - Jag jobbar på Systemet

En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus. Han avslutade med en glad hälsning: "Hejdå,hoppas att ni blir bättre!" "Tack detsamma! svarade patienterna."

- Han var slöjdlärare. Det sågs på'n.

- Jag har så ont i mitt sår. - Var? - Ja, troligtvis.

En flicka i sin aftonbön: - Snälla Gud, ge lite varma kläder till flickorna i tidningen pappa läser!

Den ena nunnan till den andra: -Nu skulle det allt vara gott med kaffe och ett par munkar

Den unga nunnan kommer till abbedissan och berättar att hon blivit våldtagen. Hon får två åligganden. Hon måste rena sin själ genom bön och fasta men först ska hon äta en citron. - Varför måste jag äta en citron? - För att jag ska slippa se ditt förnöjda leende

En man fyllde 50 år. Hans 10 arbetskamrater lade ihop till en present åt honom. De gav 100 kronor var, köpte en bukett för 100 kronor och satte de andra nio hundralapparna som dekoration i buketten.

Så åkte de hem till honom och uppvaktade med buketten. Jubilaren blev naturligtvis glad, men så räknade han 100-lapparna och sa:
- Där är ju bara nio.
- Ja, men blommorna kostade ju 100 kronor
Då sa han:
- Dom ska väl inte jag betala

En managementkonsult från X Consulting var på väg hem från golfbanan då han fick se en jättestor fårskock utspridd på ängarna bredvid vägen. Han passerade fåraherden, fick en idé och tvärnitade, backade tillbaka, vevade ner rutan och sa till herden:

- Det var en enorm fårskock du har. Om jag kan gissa exakt hur många får du har på ängen, kan jag då få ett av dom?

Herden funderade och kom fram till att det var riskfritt och samtyckte.

Konsulten plockade fram sina simuleringsmodeller, riggade upp en satellitkommunikation, mätte ängarna ... Två timmar senare stängde han av datorn, gick fram till herden och sa:

- Du har 5147 får som betar här

Herden blev förstås häpen men erkände att det var helt riktigt och konsulten gick för att ta det utlovade fåret. Han valde det närmaste, och satte det i baksätet.

Han skulle just köra iväg då fåraherden sa:

- Om jag kan gissa ditt yrke och vem du jobbar åt, kan jag få tillbaka mitt får då?

Konsulenten skrattade förvånat men sa:
- Visst! Lugnt!
Fåraherden la huvudet på sned och sa:
- Du är managementkonsult från X Consulting, stämmer det?
Konsulten tappade hakan och stammade fram:
- Men ... hur kunde du veta det?
- Ganska lätt. För det första ingen bad dig att komma hit.    För det andra, du la ner massor av arbete för att kunna tala om något för mig som jag redan visste.    För det tredje, du vet uppenbarligen inte ett smack om min verksamhet eftersom "fåret" du tog är en hund.

Läraren till skolans latmask:
- Jag kan berätta att när George Washington var lika gammal som du var han skolans bästa elev.
- Jaså? Jag kan tala om att när han var lika gammal som magistern så var han USA:s president.

Läraren:
- Har du läst romanen färdig, Sandra?
- Ja!
Läraren:
- Hur gick det - slutade den lyckligt?
Sandra:
- Vet inte - det stod bara att de fick varandra

Lille Oskar hade lyckats krångla sig in på hedersläktaren på Råsunda strax innan en viktig fotbollsmatch skulle börja. En farbror satt en stund och tittade på den lille pojken. Slutligen frågade han:
- Hur kommer det sig att du är här?
- Jag har kommit in på pappas kort.
- Men var är din pappa då?
- Han är hemma och letar efter kortet.

-Du, vem är det hemska fruntimret därborta?
-Det är min fru.
-Hur kan du säga det? Du såg ju inte vem jag pekade på.
-Det behövs inte!

- Kan man dricka ett marsvin?
- Va är du inte riktigt klok ?
- Jo men, ett från april då ?

Elis i Tasere har varit på bolaget inne i stan och köpt ut. Just utkommen från systembolaget möter han pastorn som spydigt med en blick på Elis´nyss inköpta varor säger:
- Vad gör Elis i stan i dag då?
- Tänk, jag skulle just fråga pastorn detsamma men sen kom jag på
att det har ju inte jag med att göra.

- Den här timmen ska vi skriva uppsats, sa fröken. Den ska vara på minst 100 ord.
Lille Pelle blev färdig på rekordtid och fröken läste:
"Farfar skulle en dag cykla iväg för att uträtta ett ärende. Några hundra meter hemifrån passerade han järnvägsövergången och då kom tåget. Farfar överlevde men cykeln blev alldeles förstörd. - Detta är 29 ord. De andra 71 orden sa farfar när han samlade ihop cykelbitarna."

Två sörmlänningar står och pratar.
Den ene säger:
- Det är bra vackert väder i dag
Den andre:
- I dag ja

H´Österman filosoferar:
- Fruntimmer, va ska dom me pengar te? Inte snusar dom
och inte nöttjar dom starkt och fruntimmer ä dom ju själva.

Folkskolläraren i Askersund undervisar:
- Ö-ljudet stavas med Ö utom i körka och böxa.
  Där stavas det med Y.

En man intervjuades i radio efter att ha vunnit en miljon på tips.
- Vad ska du ta dig till med alla dom här pengarna?
- Jag kommer att spendera de första 250.000 på öl och whisky, sa vinnaren glatt, och med de andra 250.000 kronorna ska jag spela på hästar och hundar.
-Jag förstår, sa intervjuaren en aning tagen.
- Och sen, fortsatte vinnaren, ska jag spendera 250.000 kronor på kvinnor och ha riktigt skojigt.
- Jaha, och vad hade du tänkt att göra med de resterande 250.000 kronorna?
- Tja ... Jag antar att dom kommer jag förmodligen att slösa bort.

En turist hade mitt i natten stannat till vid värdshuset S:t Göran och Draken. Han ringde på klockan och värdinnan kom ut, arg som ett bi. Den resande fick sig en ordentlig avhyvling:
- Att ni inte skäms! Väcka folk mitt i natten!
Turisten lyssnade och frågade sedan stillsamt.
- Är det möjligt att få tala med S:t Göran?

- Vem krossade fönsterrutan hemma hos dig?
- Det var jag fast det var min mans fel.
- Hur gick det till?
- Han hoppade undan.

En skeppsbruten man som levde på en öde ö sedan fyra år ser en ung kvinna komma seglande. Hon ankrar båten, hoppar i vattnet och simmar mot mannen och ropar:
- Nu ska du få något som du drömt om länge!
- Vad säger du, har du snus med dig?

Bonden kör mot staden. Han stannar vid rött ljus och försjunker i sina tankar. Trafiksljuset växlar om till grönt men han bara sitter där och funderar. Då kommer en polis fram till honom och säger: nu är det grönt
- Jaa, säger bonden, fast det skulle vara gott med lite regn också.

En ny kund, en svensk, kommer in i en bank i Schweiz och säger viskande:
- Jag skulle vilja placera en halv miljon dollar hos er.
Kassören svarar:
- Ni behöver inte viska. Här i Schweiz är det inte skamligt att vara fattig.

- Hej kompis, jag hörde att du gift dig.
- Ja visst. Du vet jag gillade inte korvkioskmaten.
- Och nu? frågar vännen.
- Jag börjar gilla den.

Det är älgjaktstider och det är fisk på skolmatsedeln.
En elev utbrister:
- Varför kan vi inte få älgkött någon gång?
- Lugn lille vän, vi hinner inte ut och jaga älg.
- Nä, men meta det hinner ni!

Husfrun upptäcker att det försvunnit 3 kilo smör från
matförrådet. Hon misstänker katten, så hon väger honom.
Det är tre kilo han väger.
Då funderar husfrun: Ok nu har jag smöret. Men var är katten?

Pelle kommer med ett stolt leende innanför dörren. - Vad har hänt, undrar mamma. - Jag har hittat en falsk hundralapp och den brände jag upp - Men kunde du upptäcka att den var falsk? - Jo, det kunde jag därför att den hade tre nollor efter ettan.

Pappa följer Per till skolan första dagen och säger:
- Du behöver bara gå i skolan till du är 16 år.
Per börjar gråta och frågar pappa:
- Då kommer du väl och hämtar mig?

Det finns de som säger att blondiner är dumma. Men är det sant?

En blondin och en advokat sitter bredvid varandra på flyget mellan Stockholm och Köpenhamn. Advokaten frågar om hon har lust att leka en kul lek?

Blondinen som är trött och vill ta sig en tupplur, avböjer artigt och vänder sig mot fönstret för att få sig en blund.

Advokaten försöker övertala henne med att tala om att leken är mycket lätt och rolig. Han förklarar, "Jag ställer en fråga till dig, och om du inte vet svaret ger du mig 50 kr, och vice versa."

Hon avböjer igen och försöker få lite sömn. Advokaten säger upphetsat, "OK, om du inte kan svaret ger du mig 50 kr och om jag inte kan svaret ger jag dig 5000 kr."

Detta fångar blondinens uppmärksamhet och eftersom hon förstår att hans tjat inte kommer att sluta om hon inte går med på att leka leken,så samtycker hon.

Advokaten ställer första frågan. "Hur långt är det mellan jorden och månen?" Blondinen säger inte ett ord, plockar upp plånboken ur sin handväska, tar fram en femtiolapp och ger den till advokaten.

"OK", säger advokaten,"nu är det din tur." Hon frågar advokaten, "Vad går upp för en kulle med tre ben och kommer ner med fyra ben?" Advokaten, mycket tankfull, tar upp sin laptop och söker bland alla referenser, men inget svar. Han kopplar upp sitt modem med flygtelefonen och surfar på nätet men inget svar. Frustrerad skickar han email till sina vänner och kollegor men utan framgång.

Efter en timme väcker han blondinen och ger henne 5000 kr.

Blondinen säger, "Tack", och vänder sig om för att fortsätta sova. Advokaten som är mer än lovligt upprörd väcker blondinen och frågar, "Nå, vad är svaret?" Utan att säga ett ord tar blondinen fram en femtiolapp, ger den till advokaten, och somnar om!!!

Mamman stod och stekte pannkaka åt sina söner Olle 5 år och Per 3 år. Pojkarna började argumentera om vem som skulle få den första pannkakan. Deras mor tog vara på tillfället att ge en moralisk lektion. - Om Jesus satt här skulle han säga: "Låt min broder få den första pannkakan. Jag kan vänta. Olle vänder sig till sin lillebror och säger: - Per, du kan väl vara Jesus!

En försäljare ringer på dörren i en förortsvilla. Dörren
öppnas av en nioåring som blossar på en lång svart cigarr.
Försäljaren blir lite chockerad men låtsas inte om någonting
utan frågar:
- Hej har du din mamma hemma?
Pojken tar cigarren ur munnen och askar nonchalant på mattan:
- Vad tror du?

Lilla Lisa är överförtjust i plättar. Mamma varnar henne:

- Om du äter för många plättar blir du tjock.

Följande dag åker mamma och Lisa in till stan med buss
och vid ett tillfälle stiger en gravid kvinna på. Lisa går
fram till henne och säger:

-Jag vet nog vad tant har gjort, men gott är det.

- Vad fick du på födelsedagen, Jonas?
- Tre fotbollar, 30 tennisbollar och en slangbella med stålkulor
- Det var minsann ovanliga presenter.
- Jo ... men min pappa är glasmästare

Värden till den nye hyresgästen:
- Jag ska be att få påpeka att jag inte vill veta av
småbarn, hundar, katter eller papegojor. Och ingen
radio. Har ni förstått?
- Ja, men jag har en reservoarpenna och den raspar lite grann.

Pedagogen hade haft problem. Så här sa han:
- Hälften av er i klassen är inte i stånd att göra någonting
och resten är i stånd att göra vad som helst"

Petter gick till doktorn och bad att få bli steriliserad.
- Men har ni diskuterat detta med er fru, undrade doktorn.
- ja, men hon ville att barnen skulle få bestämma.
- Och vad bestämde de?
- De gick med på det med tio röster mot fyra.

- Jag har så ont i magen. Kan det vara ostronen jag åt i går?
- Ja, de kanske var dåliga, men det brukar man se när man öppnar dem.
- Öppnar dem?

- Varför stack du från sjukhuset?
- Därför att syster sa att en gallstensoperation är ett enkelt ingrepp,
   och att det inte fanns någon som helst anledning till panik.
- Men det sa hon väl för att lugna dig???!
- Mig...???! Hon sa det till kirurgen

En bonde lossade spannmål och det bar sig inte bättre än att en olycka
hände.Han måste uppsöka lasarettet där han blev inlagd.

Då sköterskorna tittade i hans journal hajade de till, varefter de
gick fram och lyfte på hans täcke. Bonden sa inget i början men efter
ett par gånger tröttnade han och stoppade en sköterska som var i färd
med att lyfta på täcket.

Han frågade henne varför hon och de andra sköterskorna skulle titta in
under täcket. Hon svarade:

- Det står i journalen att lämmen föll ner och krossade foten vid
sädestömning.

En nyutexaminerad präst skulle hålla sin första predikan och den gamle
prästen var och hörde på. Efter sin predikan frågade den unge prästen
sin äldre kollega vad denne tyckte.

- Ja, det var väl bara tre fel. För det första så åker man inte rutschkana
ner för predikstolen. För det andra heter det Amen och inte Skål. Och så
var det Jesus och inte Tarzan som hängde på korset.

- Är det här bankens låneavdelning?
- Ja
- Bra, jag skulle behöva låna toaletten.

- Du borde verkligen skämmas över att springa
   efter flickor i din ålder, August

- De är inte i min ålder

- Jag hörde att vår granne är god för en miljon.
- Fantastiskt. Så här i slutet av månaden.

- Jag måste debitera er 275 kronor för tandutdragningen, fru Boman.
- Jag trodde ni tog bara 91 kronor som vanligt.
- Ja, men ni skrek så högt att ni skrämde bort två andra patienter.

- Jag sa till fotografen att jag inte ville ha min bild i tidningen.
- Och vad sa han då?
- Han sa att han förstod mig!

- Titta mamma, den där apan ser ut som faster Selma.
- Fy, så säger man inte.
- Men apan förstår väl inte vad jag säger

- Kom in nu Emil
- Varför det?
- Vi ska gå ut.

- Vakna Albert! Du måste ta dina sömnpiller.

- Snälla syster, jag kan inte sova. Snälla, ge mig en
sömntablett.
- Nej, du får vänta tills nattsköterskan kommer.
- När kommer hon då?
- Klockan tio.
- Jaha, då får jag väl hålla mig vaken till dess.

Det hade varit jordbävning i hemtrakten varför familjen
skickade sin lille son till släktingar i södra Italien.
Redan efter ett par dagar fick familjen ett telegram:
"Returnerar pojken. Skicka jordbävningen i stället!"

- Jag har hört att du ska gifta dig med din förra frus syster.
- Det stämmer. Det skulle nämligen bli alldeles för jobbigt
att tämja en ny svärmor.

Mamman till sonen:
- Jag har hört att du börjat svära.
- Jaså, vem har sagt det om jag får fråga?
- En liten fågel viskade det i mitt öra.
- Och dom djävlarna som jag har matat hela vintern.

En man går till doktorn för att han hostar så mycket. Doktorn skriver
av misstag ut laxerande medel istället för hostmedicin.
Tre dagar efter mötts de på gatan, doktorn frågar artigt:
- Hostar ni fortfarande?
- Oh nej! Jag vågar inte längre.

-Ni kommer för sent, sa personalchefen till den arbetssökande damen samtidigt som han tittade på fotografiet som medföljde platsansökan - Så ni menar att jag skulle ha varit här redan i går? - Nä, jag menar att ni skulle ha varit här när fotot togs.

Och så en norgehistoria bland de andra.

Det norska paret hade just påbörjat sin bilsemester i Sverige
Genom en olycklig vänstersväng kör de ner på fel sida av motorvägen
i riktning mot trafiken.

I bilradion går det snabbt ut en varning om att en bil kör i full fart
mot färdriktningen.

Då vänder sig norrmannen till sin hustru och utropar:
- En bil - det är ju hundratals!

Klicka här för fler norgehistorier

- Varför kommer du hem så sent från stan? frågade gumman sin gubbe.
- Jo, svarade gubben, prästen fick åka med i kärran och hästen förstod
   inte vad jag sa.

Pettersson är på uruselt humör när han kommer hem från golfbanan.
- Hur är det fatt, undrar hustrun. Hur många slag behövde du i dag?
- 52
- Ja, men det var väl inte så illa?
- Nej men det gick ännu sämre på andra hålet.

Vad gör du?
- Jag bär hem några rör jag köpt!
- Men du ramlar ju hela tiden?
- Ja, det är stuprör

Hört på den skotska frisersalongen.
- Var det ni som klippte mig senast?
- Nej jag har bara varit anställd här i två år.

- Jag har så svårt att sova om nätterna, doktorn.
- Då kanske ni lider av maran?
- Nej, hon sover i ett annat rum.

Den svartsjuka hustrun till sin man:
- Varför kysste du din bordsdam så intensivt på handen och armen?
- Å, jag hade inte fått någon servett.

Efter andaktsstunden bjuder Signe prästen på kaffe, men kaffet
ser inte ut att falla prästen i smaken, varför Signe säger:
- Smakar det inte bra?
- Nja, som jag sa vid andakten så får vi under inga förhållanden
glömma bönerna.

Storbonden Persson skulle fira guldbröllop. I vanliga fall snål ville
han den här gången slå på stort och bjöd sin hustru på fin restaurang.
Löjromstoast som förrätt och så en maffig oxfilé med bearnaisesås och så
vin förstås.
- Och vad vill herrskapet ha för potatis till oxfilén, undrade hovmästaren
- Har ni Bintje?

Lille Olle har haft geografiprov i skolan. På kvällen ber han aftonbön:
- Snälla Gud, gör Paris till Englands huvudstad

Den nyutexaminerade advokaten hade inrett sitt kontor mycket elegant och bland det flottaste var guldtelefonen. Den första besökaren anmälde sig och för att imponera lät advokaten honom vänta en kvart. Just när mannen senare steg in genom dörren avslutade advokaten ett telefonsamtal:
- Okay, då är överenskommelsen klar och mitt arvode blir 10.000 kronor!
Advokaten lade på luren, vände sig till besökaren och sade överlägset:
- Jaha, och vad vill ni, då?
- Jag är från Televerket och skall koppla in telefonen...

Chefen irriterat till sin gäspande kamrer:
- Somliga människor behöver bara fyra
timmars sömn per natt och dom är pigga ändå!
- Ja, chefen, jag vet. Vi har en sån där hemma,
hon är tre månader.

En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över något, som vid närmare påseende
visare sig vara en sån där oljelampa. Och när hon gned på den, så kom naturligtvis en
ande fram.

- Får jag tre önskningar nu ? frågade kvinnan.

- Nej, det var i våras det. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global
konkurrens så får man endast EN önskning nuförtiden.

- Nå, vad skall det vara då? I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och
halade fram en karta. Ser du här? Jag vill att de länderna ska sluta slåss med varandra.

Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:

- Men jösses damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra. Önska något annat.

Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:

- Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älsklig man, som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat.

Anden var tyst en stund och suckade sedan.

- Få se på den där jävla kartan igen.

-Myrorna är det väldigt synd om. - Jaså? - Ja, du har väl hört talas om myrstackarna

En tjuv bröt sig in i ett hus och plötsligt hörde han en röst säga:
- Jag ser dig nog och det gör Jesus också!
Tjuven tittade sig omkring men såg inget, då hörde han rösten igen:
- Jo jag sa, jag ser dig nog och det gör Jesus också.
Då tände tjuven lampan och såg en papegoja med namnskylten Mohammed fäst på buren.
- Det var konstigt namn på en papegoja, sa tjuven.
Papegojan:
- Ja, och Jesus är ett ännu konstigare namn på rottweilern som står bakom dig!

Olle berättade i skolan att han hade blivit storebror.
- Det blev tvillingar, sa han stolt.
- Jaha, sa fröken, vad ska de heta?
- Pappa sa nåt om Jämmer och Elände.

- Nu ska fröken göra precis som jag säger,manade doktorn.
- Det sa min fästman också och det är därför jag är här..

______________________________________________________________________

Du har annan mycket intressant läsning på min mer omfattande hemsida

Gå alltså till stora hemsidan     Till min gästbok